meracau ...

Sebagai manusia, kita diciptakan dengan dua mata, dua telinga, satu hidung dan satu mulut. Dua mata untuk kita bisa melihat dengan jelas agar bisa membedakan mana yang benar dan salah. Dua telinga untuk kita bisa mendengar lebih banyak lagi. Satu hidung dan satu mulut, jumlahnya hanya satu. Kalau hidung, jelas, fungsinya untuk bernapas masukin oksigen ke paru2 demi kelangsungan hidup. Kalau mulut? Fungsinya juga jelas, untuk bicara. Kerja telinga dan mulut harus kompak. Lebih banyak mendengar dan sedikit berbicara. Dan itu semua barusan adalah pendapat saya dari bacaan dan ilmu sosial.

Faktanya, sebagai manusia justru kadang saya atau mungkin kita lebih banyak berbicara daripada mendengar. Dan entah kenapa, setiap ucapan saya, pendapat dan saran saya bukannya bikin orang lain menjadi lebih terbuka pemikirannya malah bikin orang lain jadi tambah pusing. Apa emang udah takdirnya gitu? Kadang sih rasanya sedih saat kita dengan semangat dan setulus hati memberi saran dan masukan tapi nyatanya malah kebulakannya. Olalaaa .. atau mungkin ini seperti karma karena sering menyampingkan saran atau masukan dari orang tua, seperti nasihat2 mereka. Haduh duh duh biyuuung. Atau emang salah ya terlalu peduli ? Lama2 bingung gimana cara menyampaikan saran atau pendapat yang baik. Karena jujur, selama ini, dimanapun itu, keluarga, teman, organisasi, teman dekat dan lain2, setiap pendapat atau saran yang terlontar dari mulut saya ini pasti cuma dianggap angin lewat. Walau kadang akhirnya didengar juga saat sudah kepepet. Cuma yaaa.. gitu deh..

Seperti meracau, mungkin itulah istilah yang tepat untuk saya. Kasian sama diri sendiri lama2. Yah, ambil hikmahnya ajalah yaa, mungkin memang saya harus lebih banyak mendengar lagi dan membaca daripada meracau ngga jelas dan malah bikin orang lain tambah pusing.

ko-rek-si ...

ucapan itu amat sulit untuk dilaksanakan...

janji ini, janji itu tapi ga pernah ada yang terlaksana. manusia macam apa saya ini. Makin kesini makin sering berpikir, sebenernya apa tujuan hidup saya?

dalam perjalan pulang menuju ke rumah, saya melamun, memandangi jalanan, mobil2 yang berpacu di jalanan dan tol, melihat background hitam bernama langit dengan kedua telinga disumbat earphone. Satu hal yang saya sukai setiap naik kendaraan umum. Saya suka sekali memandangi lingkungan dan pemandangan dari balik jendela. Dan dari situlah semua mulai bercampur aduk malam ini. Seperti jus pisang-strawberry yang di-blend menjadi satu dengan gula dan es juga air, bedanya, jus itu akan terasa lebih enak dan baik untuk kesehatan jika komposisi buahnya makin banyak sedangkan pemikiran ini, kalau terlalu banyak bisa membuat saya gila.

koreksi diri. Hal yang terlintas di kepala saya saat mengerjakan tugas barusan. Belum pernah sekalipun dalam hidup ini saya mengoreksi diri sendiri. Entah bagaimana caranya. Yang saya tahu, koreksi tediri dari tiga suku kata dan bisa juga di pisah menjadi 'korek-si' yang berarti menggali lebih dalam lagi dengan seruan a La anak gaul jaman sekarang. Oke, omongan saya mulai ngaco, bener2 ngaco. Yang pasti, koreksi adalah hal yang paling sulit diterapkan pada diri sendiri, itu menurut saya.

semuanya terasa berpacu di seisi kepala ini... membuat saya menjadi pusing dan mual.

Akhir2 ini masalah dan tugas ga pernah berhenti bertamu ke kehidupan saya. Kalau kata seorang teman di status facebooknya, semua ini pertanda bahwa Tuhan masih sayang sama kita dan kita harus bersyukur dan mengucap,"Alhamdulillah." Hati ini seperti disentil tapi rasanya biasa saja. Otak memerintah seakan saya harus baik2 saja dan berpikir a La kadarnya. Berpikir dengan cara saya dan belajar mandiri. Jangan mudah terpengaruh dan .. lagi2 saya nyampah dengan omong kosong. hahhhhhhhh

Masih banyak hutang tugas sampai waktu UAS tiba. Seorang teman berkata,"Perasaan utang kita cuma 4 tugas, tapi kenapa kusut ya?" saya menjawab a La kadarnya dengan kepala muter2,"Karena semuanya berjudul 'utang' yang artinya harus dilunasi. Kalau ga, matilah kita." Benar-benar jawaban orang yang lagi desperate sama hidupnya. yeah, that's me !

satu lagi yang terlintas malam ini di otak saya saat bukain pager buat papa yang baru pulang tadi. Apa aja yang sudah saya lakukan dalam hidup ini? Jawabannya sampai detik ini NIHIL. Hampir semua yang saya lakukan adalah sampah dan sia2, terutama untuk orang lain. Belum pernah sekalipun saya membahagiakan orang tua saya, adik saya, orang2 di sektiar saya, mungkin hanya dengan kehadiran saya di tengah2 dan dekat mereka. Yang ada hanya bikin susah dan masalah baru. Bener2 deh...

I've just added some thought around my head tonight. Such a good time to blend all of the thought. Seems that i'm done with everything but honestly i'm NOT. The more i think the more i ... (fill in the blank cause i can't find a correct word)

Don't !

hasrat ini sedang menggelora jadi saya ingin mengisi blog hitam yang keruh dan biasa ini dengan beberapa paragraf mungkin, ratusan atau ribuan kata, ungkapan apa yang sedang saya rasa.. :D

kekurangan seseorang bisa menjadi pemicu terkuaknya kelebihan dalam dirinya .. makanya, jangan suka meremehkan orang lain yang serba kekurangan, baik dari segi fisik maupun kualitas otak. Dan orang yang 'bungkus'nya terlihat baik dan selalu menarik, belum tentu se-sempurna yang kita lihat, bisa jadi dan biasanya ia menyimpan keburukan dan kebusukan di balik kesempurnaannya, berbanding terbalik dengan orang yang 'kurang' dan biasa saja, justru biasanya dibalik semua yang kurang dan biasa dipandang mata itu, mereka memiliki 'sesuatu' yang tidak dimiliki orang lain kebanyakan dan bisa membuat orang lain terkagum2 saat menyadarinya. jadi, berhati2lahhh.. :P

dan yaa, mau curhat sedikit sih intinya.. proses reproduksi bulanan wanita ini kadang amat mengganggu saya. Mood jarang sekali bisa stabil (baca : baik). Selalu naik-turun, kadang kebanyakan turunnya kalau dihadapkan dan menghadapi orang2 atau sikap atau perlakuan atau sifat atau hal kecil yang salah. Semua bisa berubah drastis menjadi buruk karena hal kecil. Bukannya membesar-besarkan tapi sudah bawaannya begitu, emosi meledak2. Katanya sih emosi ini bisa dikontrol, banyak yang bilang begitu dan seharusnya memang bisa, tapi nyatanya, prakteknya... susaaahhhh :(

masih soal mood dan semua yang berhubungan dengannya. Manusia itu pada dasarnya senang dipuji, memuji. Tapi kadang pujian itu bisa membuat manusia melayang kejauhan sampe akhirnya terjatuh karena kenyataan. jadi intinya yaa.. pujian itu sama dengan klise alias bohong, biasanya begitu. Seperti manusia yang lain, saya juga senang dipuji dan memuji. Rasanya, apa yang sudah saya lakukan, sudah saya usahakan bisa terbayar dengan tutur manis dari bibir orang lain yang membuat saya melayang tapi buruknya, saya menjadi puas sampai disitu saja, menjadi malas untuk bisa belajar lagi dan mengusahakan yang lebih baik lagi dan terbaik. Daaannn.. tadi saya baru saja mendapat pujian, pujian kecil dari seseorang. Awalnya saya tersipu malu :D tapi di tengah malu saya itu, saya tersadar kalau sebenarnya itu seperti 'pemanis' yang bisa membuat saya menjadi lebih enak lagi tapi sebenarnya itu tidak dibutuhkan untuk disampaikan pada saya. Karena satu kata dari kalimat pujian itu membuat saya tersadar kalau saya belum seutuhnya bisa menyenangkan orang lain. Karena satu kata itu berarti 'kadang'. pujian ternyata bisa menyadarkan kekurangan kita.

Perasaann yang berlebihan, suasana yang mendukung, kata-kata manis, semua bisa menjatuhkan kita seketika. Bukannya menolak pujian, saya hanya ingin mengatakan,"Janganlah terlalu berlebihan memuji saya atau seseorang atau orang lain tapi sesaat kemudian kau jatuhkan saya atau seseorang atau orang lain itu dengan sikap dan sifat yang mungkin tidak sengaja atau sengaja kau lakukan dan nyata dirasakan. Karena pujianmu itu sama seperti madu yang mengandung racun."

ahahahhaa.. geli juga bacanya tapi yaa itu yang ada :P

dan ingin mengutip lirik lagu Whitney Houston yang berjudul I Have Nothing dari soundtrack film The Bodyguard. Seperti ungkapan hati saat ini juga sih.. tapi tidak ada maksud apa2, hanya ingin mengutip dan menyenandungkannya :D

Don't make me close one more door, i don't wanna hurt anymore

cheers :D

(nyaris) jenuh ! ...

WOW.. jenuh.. satu kata berjuta makna bila tidak diikuti kata keterangan atau subjek atau mungkin objeknya. Dan saya memang (nyaris) jenuh. Jenuh kenapa? Jenuh karena apa? Jenuh karena semuanya yang akhir2 ini terasa berantakan dan jenuh karena saya ga henti2nya bikin salah dan mengecewakan orang2 di sekitar saya, bukan cuma 1 atau 2 orang tapi lebih dari itu.

Kenapa ya hidup terus naik-turun? Ada saatnya kita di atas (naik) dan ada saatnya kita di bawah (turun). Kenapa hidup ini ga datar2 aja? Maksudnya fixed jalan di tengah2, ga di atas, ga dibawah? Karena rasanya saya ingin selalu menyerah, angkat tangan, bener2 lelah kalau sedang berada di bawah dan terus ditekan dan tertekan. Entah karena tingkah laku saya sendiri, tingkah laku orang lain, perbuatan orang lain terhadap saya, atau sekedar keadaan di tempat saya hidup yang kadang bikin sesak napas. Kalau udah sesak napas, rasanya lebih baik ditekan lagi dada ini biar ga bisa napas sekalian. Sungguh terlalu, benar2 desperate person saya ini :|

akhir2 kemarin, di tengah obrolan dalam perjalanan pulang dari jalan2, papa nyeletuk gini,"Dia (saya) mah sekarang sibuk," gara2 adik saya komentar kalo sekarang saya kerjaannya pacaran terus dan sibuk KP. Baru gini aja udah digituin, gimana kalo udah kerja ntar? Atau mungkin ini sindiran? Jadi serba salah. Dulu, sebelum punya pacar, pada ribet nyariin pacar dan nyindir ini-itu. Dan memang, hidup saya hanya terbagi tiga : keluarga, kuliah, dan teman. Tapi setelah punya pacar, mau ga mau hidup saya terbagi jadi empat : keluarga, pacar, kuliah, teman atau bisa juga keluarga, kuliah, pacar, teman. Kuliah dan pacar menduduki posisi kedua tergantung pada situasi dan kondisi :D Salah??? Mungkin memang kebanyakan pacaran akhir2 ini. kuliah pagi tapi pulang malem. Tapi emang salah ya kalo mengunjungi pacar selagi sempat? dan memang, dia seperti memiliki magnet dan medan magnet positifnya menarik negatif saya. Tapi akhirnya, dia terbawa negatif.. kalo begini terus, bisa2 kami saling bertolak belakang dan akhirnya bercerai berai .. Lalu saya harus bagaimana??? Sebagai orang yang sulit diatur, saya memang termasuk keras kepala. Sangat. amat sangat keras kepala. Sulit untuk bisa menjadi positif karena sepertinya sudah hampir 50% lebih komposisi tubuh dan hidup saya adalah ion negatif.

Rasanyaa.. akhir2 ini masalah timbul-tenggelam. Bagusnya yaa ga datang bertubi-tubi. Tapi kadang timbul tenggelam bisa membuat seseorang jenuh berkepanjangan, berlarut2. Kenapa? karena masalah A datang lalu selesai kemudian datanglah masalah B dan selesai, ga lama lagi datang masalah C yang untungnya cepet selesai ehh baru juga selesai, masalah A dateng lagi dan minta dilupain gitu aja, diganti posisinya sama masalah D yang butuh energi ekstra untuk bisa diselesaikan, akhirnya dateng lagi deh itu masalah A (yang kemaren2 minta dilupain).. akhirnya muter2 aja terus sampe mabok! Freak! Dan itulah alasan saya tidak suka menggantung masalah dan melupakannya begitu saja kalau itu menyangkut kepentingan dua orang atau lebih. Kalau cuma masalah pribadi saya seorang mah bodo amat, mau saya lanjutin saya lupain, suka2. Tapi demi masa depan, demi kelangsungan hubungan, demi keharmonisan keluarga, satu masalah kecil harus diselesaikan tuntas tas tas sampai tak bersisa karena kalau dibiarin ada ampasnya dikit aja, kalau timbul masalah serupa, mungkin bakalan bikin lebih kacau lagi karena selain ada masalah baru, ampas masa lalu jadi bonus tambahan, istilahnya bumbu penyedap masalah biar tambah mabok yang lagi kena masalah.

Adaaa aja masalah.. masalah keluarga, masalah kuliah, masalah cinta, masalah pribadi semua jadi satu. walau memang semuanya pasti ada jalan keluarnya dan ada 'waktu'nya masing2 tapi rasanya jenuh aja kalo hidup cuma gini2 aja. Saya butuh sesuatu yang baru, suasana baru agar terhindar dari titik bawah kejenuhan.

Fokus. Saya tidak bisa fokus pada satu hal. Itulah salah satu kerugian multitasking yang katanya adalah salah satu kelebihan perempuan. Karena bisa mengerjakan beberapa atau banyak hal dalam satu waktu atau waktu yang bersamaan (multitasking), akibatnya saya sulit fokus pada satu hal. Berbeda dengan laki2. Mereka cenderung sulit multitasking dan fokus pada hal yang sedang di depan matanya. Tapi kadang heran juga, kenapa beberapa dari mereka bisa multitasking kalo soal cinta/istri yaaa? ;;) heheheee

whatsoever..

mencoba untuk melihat segala sesuatunya sebelah mata saja bila dibutuhkan dan membawanya di jalan yang santai. Satu hal yang sudah lama tidak saya lakukan adalah menulis. Bukan di blog ini, bukan di jejaring sosial (hahahaa kadang suka ketawa kalo baca kata2 ini), bukan di tempat umum yang bisa dilihat orang tapi di selembar kertas atau file yang kosong dan sudah lama tidak saya sentuh. Kreativitas hampir saja mati. Bukan berarti saya adalah orang yang kreatif, saya justru tidak kreatif, benar2 tidak kreatif tapi mencoba kreatif atau lebih tepatnya memaksa kreatif :D yaaa mau gimana lagi, otak pas2an, kuliah ga ngerti apa2, sulit bergaul, ga berpenghasilan, kurang berwawasan, bisanya cuma nyusahin+bikin repot orang lain+ngecewain orang, ga perhatian sama orang lain+hal2 kecil, suka berlebihan terhadap sesuatu, dan mudah kecanduan hal baru (baik negatif maupun positif tapi lebih cenderung ke hal negatif :P) .. dan naasnya, bisa bertahan hidup sampai sekarang. Itu semua karena kebaikanNya :)

oohh i'm not in passion to do something. I'm not in love with anything. Saya benar2 sedang berada di satu titik jenuh dan (nyaris) jenuh... Poor me ..

tragis ...

linglung.. hilang kendali.. tidak bisa berpikir jernih..

hal yang paling menyedihkan bagi saya sebagai mahluk hidup berakal saat ini adalah saya tidak tahu apa yang harus dan bisa saya lakukan, terlebih untuk masa depan saya di depan mata, kelulusan saya, kuliah saya.

hal paling tragis dan membuat saya menangis. pelajaran paling berharga agar kita benar2 memikirkan dengan matang segala hal yang menyangkut masa depan, jangan asal daftar atau apalah itu. Karena sekali kita tersesat, akan sangat sulit untuk bisa keluar dan mencari jalan keluar.

being lonely ...

pernahkah kalian berpikir kalau sebenarnya manusia terlahir memang untuk sendiri?

walau pada kenyataannya kita hidup bersama orang tua dan teman2 di sekitar, kalau kalian sadari, sebenarnya kita selalu sendiri, terutama dalam menjalani kehidupan kita.

seperti misalnya saat kita sakit. Memang ada orang2 yang peduli, ada yang simpati, tapi yang merasakan rasa sakit itu hanya kita sendiri. Beberapa dari mereka kadang berkata untuk selalu nemenin kita tapi pada kenyataannya itu ga mungkin, mereka punya kehidupan juga untuk dijalani, ga mungkin ada disisi kita terus menerus. Kadang saya merasa ga adil. Dan rasanya geli saat tau orang yang tinggal satu atap dengan kita tidak peka dengan keadaan masing2, satu sama lain.

Otak saya lagi somplak. Hati ini sulit peka dan merasa. Yang pasti, saya benci keadaan ini. Saya butuh seseorang yang seperti mama, ada di saat saya senang, sedih, menangis, sakit, dalam keadaan apapun, beliau selalu ada.

Aku benci Sabtu ...

cuma mau numpahin dan mindahin isi note dari hp yang udah lama menetap dan hampir membusuk dan mungkin agak pas sama hari ini :D

aku benci hari ini ...
hari yang dimulai dengan senyum namun berubah kecut seiring waktu,
hari ujianku yang kacau balau,
hari dimana banyak sekali pikiran atau ide buruk melintas di benak dan otakku,
hari yang mendung dan kelabu,
hari yang membuat perutku terasa terguncang ombak tinggi yang menggoyahkan pikiran dan perasaanku,
hari dimana banyak pemandangan aneh dan ku benci tapi tampak jelas kulihat lewat kacamata dan kedua bolamata ini,
hari yang amat buruk untuk ...,
hari yang mungkin akan aku lewati saat esok datang dan aakn terkenang lewat rangkaian tulisan ini...
aku benci hari ini ...
....*sensor*....
.....*sensor*.....
......*sensor*.....

06.02.10
17.10

*) beberapa baris saya sensor demi kepentingan bersama :D

seperti apa rasanya?

baru2 ini, ada seorang teman yang ditimpa musibah. bisa dibilang kami cukup dekat dan saat mengetahui, mendengar ceritanya, saya shock. waktu terasa berhenti seketika dan saya hanya melamun memandangi wajahnya yang masih bercerita perlahan tentang musibahnya. dalam lamunan saya, terbayang, seperti apa rasanya menjadi dia? seperti apa rasa sakit yang ia alami? seperti apa rasanya berjuang untuk bisa bertahan? semoga ia selalu dalam lindungan Allah SWT dan diberi kesembuhan juga kesehatan selalu amiiin :)

berganti cerita, di tengah terpaan sakit perut yang makin menjadi ini (baca : diare) saya mencoba menata kembali hati saya yang sempat agak retak sore tadi.

banyak kejadian terjadi akhir2 ini tanpa terduga. banyak juga dari semua itu mempengaruhi suasana hati saya dan pemikiran juga tingkah laku saya. semua membuat saya kadang bertingkah menjadi anak kecil yang rewel, orang dewasa yang berpikiran jernih, atau kadang menjadi remaja nakal yang baru kenal cinta. :P yeahhh,, itu semua adalah warna-warni hidup saya dan saya suka. tapi walau begitu, omongan seseorang tadi sore agak membuat saya cukup dagdigdugder juga. masalahnya, wajahnya terlihat begitu meyakinkan dan seolah2 memang itu yang ia rasakan sampai akhirnya saya ga kuat, saya mencoba memendam masalah dengan mendengarkan lagu2 di playlist hp sampai tiba2, lagu One Day In You Life dari MJ. Sebelum2nya saya pernah cerita sejarah lagu ini dalam kehidupan saya dan yahhh,, begitulah. Sama seperti cerita sebelumnya, saya jadi kangen mama tiba2. secara mengenaskan dan tak terduga, saya jadi cengeng di depan dia dan ooh sh*t,, maluuu :( tapi yudlah,,

rusuh. kacau. senang. tertawa. tersenyum. menangis. I love today, i love Saturday, terutama Sabtu ini. Sabtu pengecualian, my exception karena biasanya hari Sabtu saya kelabu, apalagi semenjak tahun 2005. Entah gimana caranya, pasti hari Sabtu itu adaaaa aja kejadian yang bikin saya menghela napas panjang dan tertidur dalam keadaan kacau.

aku benci hari sabtu. tapi terkadang amat menantikannya. punya pacar tapi ga pernah jalan malam minggu :( Poor me.. jarak memisahkan kami :D lebayy. tapi yo weslah, mungkin dengan begini, dan bertemu di hari biasa, itu lebih baik.

aargghhh,, i need some instant remedy that can cure me completely. bener2 deh, susah banget buat kompromi sama diri sendiri. Kadang hati maunya A, tapi otak ga mau. Kadang otak maunya B, hati ga bisa nerima. Kapan bisa klop? aduduuhh,, mulai blepotan ngomongnya. Udah ga jelas alurnya kemana, mau ngomongin apa, atau sekedar nyampah tentang apa.

Yang pasti, sekarang saya sedang merasa seperti seekor keledai yang terdampar di gurun sahara. Bingung mau ngapain, temen2nya ga ada yg saya kenal, semuanya onta dan panasssssnya bukan main. Astaghfirullah. I hate this feeling :( Somebody, please help me!

???

diiringi lantunan lagu falling slowly dari Glen Hansard dan Marketa Irglova, saya mencoba menyusun puzzle yang berceceran di otak saya. Yup, kadang rasanya pusiiing banget walau saya jarang banget sakit kepala dan ini memang sering terjadi di awal bulan, setidaknya akhir2 ini.

tentang puzzle yg saya singgung di atas. Entahlah, hanya saja, saya sendiri bingung. Kenapa ya akhir2 ini merasa aneh. Seperti ada sesuatu di dalam diri saya yang mengganjal tapi saya sendiri ga tau apa itu. Masalah? Alhamdulillah kehidupan saya berjalan lancar. Masalah yang ada juga ga berat2 amat jd msh kuat dan Alhamdulillah diberi kekuatan dan jalan keluar selalu oleh Allah. :) Cuma... seperti sekarang ini. Tiba2 saya ingat jam 11 tadi janjian dengan adik kelas untuk memberikan buku2 semester 4 karena dia mau pinjam. Tapi kenapa baru sekarang saya ingat? padahal sekarang sudah pukul 12.30. Yeyeyeaah, maksudnya saya cuma mau ngomong, kenapa akhir2 ini saya jadi pelupa berat. Memang dari dulu saya ini pelupa tapi tidak begini. Apa yang terjadi? Yang pasti hal2 kecil, atau janji yang baru dibuat beberapa menit atau jam yang lalu saya bisa lupakan begitu saja sekarang. Ya, mudah2an tidak ada apa2. Hanya kadang saya merasa 'aneh'. Dan waktu ke'aneh'an itu datang, hypocondria saya kumat bukan main, dan jadilah kehebohan yang luar biasa. hehehee

cinta ...

bukan bermaksud ingin sok menulis atau berfilosofi atau sok sokan nulis tentang cinta. tapi rasanya udah gatel pengen sekedar menuangkan uneg2, pikiran busuk, dan semua yang mengganggu saya akhir2 ini..

cinta..
sebuah kata yang terdiri dari tiga huruf konsonan dan dua huruf vokal. kata yang maknanya luas dan dalam. Bagi saya, ga ada yang namanya cinta monyet, cinta pada pandangan pertama, cinta numpang lewat, cinta apalah itu, ga ada. Cinta ya cinta. CInta ga berjenis, cinta ga berbagi, cinta ga bersuara. Emang rada ngaco omongan saya hari ini, sore ini. Tapi ya itulah yang ada. Kalo kata orang cinta cuma sesaat terus tiba2 ngerasa ga cocok, itu bukan cinta, itu namanya suka, rasa suka. Kalo kata orang ada cinta pada pandangan pertama, it's a bullshit. yang ada juga nafsu bukan cinta. Sepeti juga cinta2 lainnya, cinta monyetlah dan kawan2nya...

cinta itu sebuah rasa yang tumbuh dari dalam hati dan melingkupi sekujur tubuh sampai ke ulu hati dan ubun2 saat kita merasakannya mengalir di setiap detik, apalagi saat berada di dekat mereka, di dekat dia yang kita cinta. seperti cinta kita kepada Tuhan, ke orang tua, ke teman2, semua tulus, ga ada cinta sesaat, cinta monyetlah, cinta apalah,, basiii. Cinta itu seperti saat kita sedang dinanti2 kelahirannya oleh orang tua, dirawat dari jaman masih di kandungan sampe pas udah brojol, saat sudah melihat wujud kita dari dekat, rasa cinta itu seperti mengalir ke sekujur tubuh, sampai ngilu ke ulu hati dan ubun2. Setidaknya itu yang saya rasa saat berada di dekat dia. Tapi ga tau apa yang dia rasa..

cinta dan komitmen. Keduanya memang berhubungan tapi memiliki perbedaan. Dari sudut pandang saya, cinta itu seperti apa yang sudah dipaparkan di atas dan komitmen adalah sebuah janji dan keyakinan untuk bisa bertahan dalam suasana apapun. Kita tidak bisa memilih salah satu diantaranya karena keduanya hidup berdampingan. Kalau hanya ada komitmen dalam sebuah hubungan, ga akan bisa berhasil karena dalam komitmen juga harus ada 'rasa'. Sedangkan cinta, cinta memang bisa berdiri sendiri mungkin tapi akan goyah saat angin badai menerpa *lebayyynya kumat :P

masih ada lagi sebenernya tapi udah capekkkk :(

hanya ingin berpesan pada kalian, anda, dan kamu. Tetapkanlah hatimu sebelum kau benar2 ingin melangkah lagi dan menapaki hati orang lain, karena akan pahit rasanya saat orang itu tahu ia hanya menjadi bayang2 atau siluet orang lain walau hanya sekejap. Tetapkanlah pilihan sebelum terlambat, tetapkanlah apakah perasaan itu sayang, cinta, atau hanya sekedar pelampiasan sejenak. Tidak ada yang menginginkan perpisahan tapi seperti lirik lagu Maliq & D'Essentials dalam lagunya Coba Katakan ...

... aku tak ingin terus berdiam menanti harapan, terlena akan manis cinta dan berujung kecewa.. aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti, lebih baik kita menangis dan terluka hari ini ...

sampah monoksida ...

dalam senyap aku berdiri
terbungkam senyawa kimiawi
oksigen ini telah merasuk paru-paru
meresap ke sekujur sel darah dan otakku
tiba-tiba monoksida seakan tersangkut di kerongkonganku
saat ku berada di dekatmu, dekatnya ..
aku teracuni oleh rasa kimiawimu
aku terangsang oleh emosi jiwaku
tak suka ku begini
tak suka ku dengan atmosfer hati ini
apalah obatnya aku pun tak tahu
sedikit penawar bercampur asam amino mungkin akan melelehkan bekunya rahangku
atau mungkin karbon monoksida itu memang seharusnya tertahan disitu terus menerus ..
hingga ku harus menelan pil pahit hanya untuk memberi ruang oksigen kembali masuk dan menyelimuti paru-paru hatiku ..
oh, benci ku dengan harum senyawa yang merasuk ini ..
benci ku dengan senyawa dalam marahku ..

22.02.10
19.40

naif . . .

mungkin itulah gambaran diri saya, saat ini, detik ini..

entah kenapa rasanya diri ini mudah untuk mencoba sesuatu yang baru padahal saya paling tidak suka sesuatu yang baru. saya kurang suka perubahan. bisa dibilang saya adalah tipikal orang yang kalau sudah menyukai sesuatu, apapun itu, dengan setengah mati dan hidup akan saya pertahankan untuk tetap menjadi milik saya, untuk bisa terus saya sukai, kalau bisa selamanya. Seperti handphone saja contohnya, kehilangan handphone seperti kehilangan separuh jiwa *lebay* tapi memang begitulah menurut pengalaman yang ada. Saya baru akan menggantinya dengan yang baru kalau handphone yang saya miliki sudah benar2 tidak berfungsi, atau sekarat. Jadi, kalau mau disimpulkan, saya adalah seseorang yang tidak mudah berganti arah dalam tujuan hidup dan akan terus mencoba membuat orang2 di sekitar saya tetap tinggal disisi saya dalam keadaan apapun. Saya tidak suka menggantikan posisi mereka, apalagi kalau sudah stuck dengan seseorang, maka akan sangat sangat sulit bagi saya untuk bisa berpaling. Yeah, walau mata kadang suka jelalatan kemana2, tapi hati akan tetap di tempatnya...

inspirasiii ini mulai menggila, yeah hahaa ..

nice !

kata pertama yang muncul di otak saat saya mulai masuk ke kotak kecil ini untuk menuangkan pemikiran saya :D

setelah sekian lama stuck, suntuk, mati kutu, dan rasanya buntu.. hari ini saya merasa terlahir kembali *lebayyy* :D otak ini terasa FULL seketika oleh semua ide dan pemikiran2 kecil yang ada. Seperti kerasukan, kalau tidak sesegera mungkin saya tuang ke selembar kertas atau apapun itu yang bisa jadi wadah, mungkin saya akan gilaa dan ide itu jadi sia2 karena hanya berdiam di otak. Dan here i go.. heheee

hmm,, sekedar berbagi. Setelah melewati liburan beberapa hari ini, kadang merenung sendiri, makan yang banyak saat kepala sedang pusing, akhirnya perlahan saya bisa kembali menemukan 'jalan pulang'. Alhamdulillah. kesusahan kadang membawa nikmat tersendiri dan saya bersyukur atas semuanya yang sudah terjadi kemarin2. Dan ternyata, dengan adanya kebuntuan inspirasi beberapa saat lalu (cukup lama bagi saya) justru membangkitkan gairah baru untuk bisa berkarya, seenggaknya menghasilkan sesuatu yang bisa membuat diri ini aktif dan puas :D kadang untuk berkarya, kita tidak perlu mengharap pujian atau celoteh orang, asal hati ini puas dan senang juga tulus rasanya karya yang mungkin hanya sesuatu yang biasa saja bisa menjadi amat spesial dirasa, apalagi jika karya itu untuk orang yang juga spesial hihiii ..

ngomong2 inspirasi.. begitu banyak yang menginspirasi saya sejujurnya. Keluarga kecil saya yang ramai, teman2 saya yang tawanya selalu membuat saya bahagia tiap bersama mereka, dan dia yang spesial.. senyum dan kehadirannya menumbuhkan banyak inspirasi :D *maaf, ga bisa ngegombal hehehee* yang pasti, semua yang saya cinta adalah sumber inspirasi saya.

dan ngomong2 inspirasi lagi.. tadi siang saya baru saja nonton The Sisterhood of the Travelling Pants 2 untuk yang kesekian kalinya. Hmm.. ga bosan, asal ga tiap hari juga. Film ini juga salah satu dopping saya dalam menumbuhkan inspirasi hari ini. saya suka menonton film yang kaya akan cerita dan membawa saya seolah terhanyut dalam alurnya. dan masih banyak film2 lain yang membuat saya terkesima dan terinspirasi ..

yup, cukup basa basinya daripada kelamaan malah jadi basi..
let's get back to work .. kesenangan dan cita2 menanti hahaiiii
luv u all .. have a great Friday !!! :-*