Loving you ... :-)

i love the way he makes me smile ...

yup, dalam kesendirian Mr.D datang dan membuatku tersenyum :D thank you so much, my dear.. sambil menyaksikan pesta kembang api di tempat masing2 kami berhubungan walau tidak bertatapan (ow ow ow,, kumat lebaynya hihiiihi). Walau hanya dengan suara, dia bisa membuatku merasa bahagia. Walau kami masih 'fresh' tapi saya merasa seperti sudah lama mengenalnya. Semoga kamu selalu diberikan berkah dan kebahagiaan lahir dan batin, amiiin.. *loh* hehehee

sebenernya saya sempat terharu saat ia berkata,"Happy new year, sayang. Senyum doonggg. jangan sedih lagi ya.." dengan nadanya yang khas ia berhasil membuat saya menangis bahagia,, hahahahaaa. Lebay. Biarin dah. Tapi pasti dia ga sadar, ya iyalah.. liat mukanya aja ga. Yang penting, di detik awal tahun 2010 ini.. ia sudah berhasil, sukses, dan semoga saja dia bisa menjaga senyum ini dengan hatinya. *sok romantis*

Love you, Mr.D .. :-*

Masa lalu di depan 2010...

tahun baru...hari yang ditunggu2 dan mungkin juga tidak. Banyak cara untuk bisa merayakanya, pesta pora, sekedar jalan2 bersama teman2, atau mungkin berkumpul dengan keluarga di rumah. Ada yang menanti2 detik terakhir tahun ini dan rela bergadang hanya untuk bisa menyambut tahun depan dan bersorak-sorai. Awalnya saya juga begitu. Rencana sudah matang, saya akan menghabiskan waktu dengan bakar jagung di belakang rumah bersama adik dan seorang sahabat. Tapi semua berantakan! Kacau hanya karena hal sepele. Dan dari hal sepele yang berakibat kejengkelan ini, tiba2 tahun 2009 flashback di otak saya saat makan malam barusan. Yeah, makan malam di jam 9.30 malam. Melanggar aturan makan yang baik dan sehat. Yahh, tapi gimana lagi, salah satu cara untuk bisa melampiaskan rasa jengkel saya adalah dengan makan, mungkin bisa membuat saya sedikit merasa tenang, mungkin.

Flashback tahun 2009 menyeret saya kembali ke tahun2 sebelumnya hingga saya terdampar di tahun 2005. Awalnya saya hanya merenungkan semua hal yang telah terjadi dalam hidup saya di tahun ini. Ternyata tahun ini belum banyak tujuan yang sudah saya capai, atau malah belum ada, satupun. Dan untuk semua yang sudah terjadi dalam hidup saya di tahun ini, saya merasa masih amat sangat lemah. Dari semua itu, satu yang amat sangat nyata di dalam benak saya. Emosi. Saya belum bisa mengendalikan emosi. Banyak sekali kejadian di tahun ini yang sebenarnya mungkin berawal dari hal kecil, sepele, tapi entah kenapa emosi saya amat mudah terpancing hingga semua menjadi besar dan berantakan. Seperti malam ini contohnya dan malam2 yang lain sepanjang tahun ini.

Saya jadi teringat kejadian tadi pagi di dalam kereta menuju Palmerah. Saat baru menginjakkan kaki ke dalam kereta di gerbong dua, seseorang menyapa saya dengan lembut,"Assalammualaikum." Ternyata teman lama keluarga yang juga tetangga. Beliau banyak bercerita dan bertanya tentang kehidupan keluarga saya sekarang dan makin lama..pembicaraan makin terarah ke masa lalu saya di tahun 2005. Oohhh, i hate this part! Tapi kalau ga begini, saya ga tau lagi gimana cara meluapkan muak yang berkecamuk malam ini.

Okee,, tarik napas yang panjang dan hembuskan perlahan lewat mulut. Awalnya beliau hanya bertanya2 soal papa, adik, dan sosok baru di rumah. Tapi makin lama, beliau merembet, membahas perubahan yang ia lihat dari keluarga saya, perubahan papa terutama. Beliau berpendapat kalau ia merasa keluarga saya terlihat lebih 'baik' saat mama masih ada wujudnya di dunia. Yeahh, saya bisa terima itu, memang begitu adanya. Obrolan berjalan lancar, makin lama saya makin kehabisan orbolan walau tidak begitu dengan beliau, dan akhirnya, saya terdiam. Kenapa? Obrolan ini membuat saya menoleh kembali ke masa lalu, menilik lebih dalam ke diri ini dan kehidupan yang sudah dijalaninya.

Entah ini hanya pandangan saya yang memang masih 'agak' belum bisa menerima takdir, tapi saya sependapat dengan tetangga saya itu. Beliau banyak bercerita tentang semua kebaikan yang ada jaman dulu. Salah memang. Tidak seharusnya saya begini terus. Dosa. Dosa besar mungkin karena sudah memungkiri takdirNya. Semua masih serasa mimpi di penghujung tahun dan kabar buruk di awal tahun. Sejak itu, saya seperti kehilangan semuanya. Perubahan drastis itu sudah sering disiapkan mama untuk bisa saya hadapi dengan tangguh tapi nyatanya, saya hanya bisa berjanji dan berbohong. Perubahan itu membuat saya berakting menjadi orang lain, bahkan sampai detik ini, mungkin. Mungkin ada yang menyadarinya, ada juga yang tidak. Herannya sosok baru di rumah ini bisa saja menyadarinya. Entah darimana, yang pasti kami jarang mengobrol, tidak hanya dengannya saja, dengan semua anggota keluarga memang begitu kalau tidak ada yang penting karena suara 'mahal' ini. Sosok baru itu baru2 ini bertanya pada papa saya. Ia menanyakan sesuatu yang tidak saya duga, amat jauh dari dugaan. Pertanyaannya itu seperti sebuah rasa prihatin juga perhatian. Agak terharu tapi sayangnya, jawaban papa saya salah. Saya memang tidak ada di tempat saat itu, adiklah yang menceritakannya pada saya. Dan ternyata, papa saya, yang adalah ayah kandung saya, tidak begitu memahami saya. Jawaban beliau waktu itu membuka mata saya kalau orang terdekat saja, yang darahnya mengalir dalam darah saya saja tidak memahami anaknya dengan baik.

Oke, bicara saya mulai ngawur. Maaf. Kembali ke 'penglihatan' ke masa lalu. Saya seperti baru menyadari atau mungkin malah selama ini berpura2 tidak sadar kalau semua perasaan dan kecamuk ini adalah klimaks dari kehilangan itu. diawali dengan berlakon menjadi orang lain yang kemudian merasa nyaman karena dengan begitu saya bisa meyakinkan dunia dan diri ini kalau semua baik2 saja. Nyatanya, tidak sama sekali. Semua seperti saya benam dalam2 dan akhirnya malam ini saya tersadar kalau selama ini saya hanya berpura2 tangguh. Saya kehilangan petunjuk. Tersesat dalam diri saya sendiri. Jenuh karena semua pikiran. Hilang arah. Dua kata itu cukup mewakilinya. I'm lost, jadi ingat lagu Michael Buble berjudul Lost, lagu merdu yang bisa meng-cure kan saya di saat seperti ini. Tapi sedang enggan untuk mendengarnya malam ini.

Mungkin cukup sampai di situ berkeluh kesahnya. Oh ya, jadi ingat, tahun ini saya amat sangat sering mengeluh. Ada masalah sedikit, ngeluh. Ada tugas sedikit susah, ngeluh. Sakit, ngeluh. Semua saya lampiaskan dengan mengeluh. Dan mulai detik ini, saya akan mencoba untuk tidak mengeluh. Tapi apa mungkin dengan memendamnya maka semua akan beres dan keluhan musnah? Entahlah. Otak ini sedang agak buntu untuk bisa berpikir, hati ini sudah lelah berjanji, dan jiwa ini agak malas bersaksi. Ohh,, God,,

Resolusi untuk tahun depan?
entahlah. Saya hanya ingin berhenti berlakon menjadi orang lain yang selalu menganggap semuanya seolah2 baik2 saja. Saya ingin berhenti mengeluh dan berusaha tegar menghadapi akibat dari 'salah langkah' saya di masa lalu. Dan tersenyum. Yeahh,, menarik ujung2 bibir kadang tak semudah seperti kita menarik seutas benang. Sebuah senyuman yang tulus selalu berawal dari hati yang tulus. Maka saya akan mulai belajar tersenyum dengan tulus, untuk diri sendiri, untuk orang lain, dan untuk kehidupan saya. Berhenti memaki dan berusaha untuk tidak terus2an melihat kaca spion karena layaknya sebuah kendaraan, kalau terus melihat kaca spion maka pasti akan menabrak hal di depannya. Dan saya tidak mau itu terjadi. Mencegah hal buruk terjadi adalah tugas kita dengan mengendalikan pikiran. I won't let my mind control me...again. Melihat lurus ke depan dan sesekali tengoklah belakang jika perlu. Kembangkan senyum dan sambut hari baru karena kita hidup untuk masa depan dan sekarang, bukan masa lalu...

i call it love ...

hmm,, biasanya saya suka curhat tentang apa yang saya rasakan di blog ini. Dan saat ini, saya sedang jatuh cinta ..

jujur, agak sulit menggambarkan apa yang sedang saya rasakan saat ini, pagi ini. Terbangun saat mentari sudah cuci muka dan tersenyum dengan hangatnya, dengan mata belekan dan muka sembab, dan tiba2 merasakan sebuah perasaan yang .. entah apa itu. Rasa kangen, rindu, senang, dengan jantung berdebar (yeah, agak berlebihan memang tapi memang itu yang saya rasakan pagi ini, detik ini) . Rasanya sungguh diluar kendali dan di luar jangkauan indera tubuh ini.

I love you..
tiga rangkai kata yang sulit untuk terucap dari bibir ini walau kadang ingin bisa mengucapnya. Kadang rasanya seperti tertahan di tenggorokan, mules, dan deg2an untuk bisa mengucapnya. Dan ending2nya, saya hanya bisa berkata 'sama' saat ia mengatakan itu pada saya. hihihiii

Pasif, itulah saya. Saya sulit untuk bisa memulai sebuah interaksi, obrolan, kenalan, dan hal2 sejenisnya dengan orang lain, atau bahkan kadang dengan orang yang ada di sekitar saya dan dekat dengan saya. Kalau memang saya tidak perlu berbicara dan tidak ada yang perlu dibicarakan, rasanya bibir ini malas bergerak, kalau kata nenek saya,"Kamu itu suaranya mahal banget ya, kayaknya." Yup! begitulah adanya. Dan saya lebih suka mengekspresikan sebuah perasaan melalui sebuah tindakan atau sebuah tulisan, mungkin. tapi kadang, untuk bisa menunjukkan the way i feel about this strange feeling, saya tetap sulit.

yang pasti.. I love the way he takes my hand, i love the way he calls my name, i love the way he looks, his wonderful eyelashes. i love your silly face, your laugh, your voice, your curiosity. The dreams that I share. The way of thinking that I understand. The weird and unconventional person, you are. the stories that we share. the love that i had, the love that you said. I love being with you! and i call it love .. :)

all the best-silly-love song.. 1,2,3,4-Plain White Ts, I love you-The Ordinary boys, and the good one that i sing along : Malam Biru(kasihku)-Sandy Sandoro, it makes me smile :) There's no word to say, mungkin saya kehabisan kata2 atau malah gagu seketika jika bicara soal cinta. All i need is just to be with you and more than words is all we have to do.

entah tanda cinta seperti apa yang bisa kuberikan untukmu. Sejauh ini hanya rasa percaya yang ada dan keyakinan untuk bisa menjalankan semua ini bersama. Yeah, let's do this together, just you and i ..

Love you, mr.D ..

Fix me, please ...

beberapa hari yang lalu, setelah kembali semangat di posting sebelumnya, saya sempat 'rapuh'. Kejadian di hari 'rapuh' itu memang aneh. Banyak hal2 aneh terjadi, orang2 aneh saya temui, dan obrolan aneh saya alami.

Pernahkah kalian merasakan adanya kejanggalan di dalam hidup kalian atau mungkin di satu hari dalam hidup kalian, atau bahkan satu jam saja. Dan saya benar2 menyadari dan mengalaminya hari itu. Walau sudah lewat, saya hanya ingin membaginya saja lewat tulisan. Dan dari kejanggalan itu, saya merasa saya rapuh dan rusak. Diri saya ini tidak benar, hidup saya ini salah, rutinitas saya ini bohong, dan semuanya adalah kesalahan besar. Entah darimana semua bermula, yang pasti hari itu yang bisa saya lakukan hanya terdiam, lebih sering menyendiri di kamar tanpa melakukan apa2. Kadang saya merasa seperti orang sakit jiwa, tapi mana ada orang sakit jiwa yang sadar kalau dirinya 'sakit'?

seharian itu juga, hanya satu lagu yang bisa membuat saya tenang, sampai akhirnya saya bisa tertidur pulas di jam 12 malam lewat beberapa menit. Sebuah lagu dari Coldplay berjudul Fix You. Yeah, lagu itu bisa membuat saya nyaman dan amarah ini teredam. Andai ada seseorang yang menyanyikannya untuk saya, di saat saya sedang butuh dukungan, seperti hari itu. Mungkin saya akan lebih 'sehat'.

Fix You
-Coldplay-

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Lagu sederhana tapi bermakna dalam bagi saya. Suara Chris Martin dan musiknya-lah yang bisa meng-cure-kan jiwa ini. Agak aneh memang. Jika saja orang tau apa yang sering saya rasakan, seperti apa saya sebenarnya, hal2 yang sering saya pikirkan, siapa saja yang sering terbesit di otak saya, mungkin mereka akan mengira saya aneh, 'sakit', atau apalah. Tapi itulah saya. Seseorang yang pasif, berkepribadian phlegmatis-melankolis, dan lebih suka memecahkan sebuah masalah sendirian atau lebih tepatnya, biarlah semua jadi urusan saya, saya lebih suka seperti itu. Karena kalau kita memecahkan bersama, kadang kita harus menemukan dua ide atau lebih untuk bisa memecahkan dan kadang dari ide2 itu malah akan menambah masalah, jadi bukannya masalah selesai, justru masalah baru akan timbul. Sampai saat ini, belum saya temukan satu orang pun yang bisa saya terima pendapatnya, 'pikiran'nya terhadap sebuah masalah. Bahkan di dalam keluarga saya dan juga sahabat atau teman dekat saya. Tidak ada yang bisa membuat saya menemukan titik tengah jika sedang ada masalah atau sekedar berdiskusi.

Kadang sendiri itu lebih baik tapi kadang berdua juga lebih baik. Semua ada saatnya. Namun, bagi saya, dalam hal menyelesaikan masalah2 saya, saya lebih cenderung memikirkannya sendiri. Sebenarnya dulu saya memiliki seseorang yang bisa mengimbangi semuanya. Mama. Ya, hanya beliau yang mengerti dan bisa menjadi partner terbaik. Tapi sekarang, saya belum menemukan sosoknya lagi dalam diri orang lain. Sosok yang bisa membantu saya mengatur semuanya, membenahi kesalahan2 yang ada dalam diri ini, menuntun saya ke jalur yang baik kembali dan meyakinkan saya kalau berdua itu memang lebih baik. Jadi, hanya berkeluh kesah sendiri yang bisa saya lakukan. Entah siapa 'sosok' itu dan kapan kami bertemu, saya akan terus menunggu. Sosok yang bisa menjadi belahan jiwa saya yang sudah kosong beberapa waktu lalu dan hampir melompong beberapa hari ke depan, mungkin.

tentang aku .. dan sang pemimpi ..

pernahkah terbesit di kepala atau hati kalian saat melihat seseorang sukses dan bahagia, apakah kita bisa seperti dia? seperti apa rasanya sukses? apakah ia tersenyum karena kesuksesannya? atau karena orang2 yang ada di sekelilingnya saat itu? dan .. yang paling sering saya tanyakan di umur saya saat ini yaitu, apakah yang dimaksud dengan sukses?

setiap orang punya cara pandang tersendiri dan jawabannya sendiri tentunya. begitu pula dengan saya yang sejak kecil selalu berpikir kalau sukses itu berarti memiliki uang yang banyak, rumah yang besar, dan mobil yang banyak juga bagus. Yeahh,, semua pasti pernah berpikiran begitu. Tapi makin dewasa, arti sukses tersebut sedikit demi sedikit berubah sesuai dengan kehidupan yang saya jalani dan saya dapati. Untuk saat ini, menurut saya sukses adalah bahagia lahir dan batin. Untuk apa kita punya uang banyak, rumah mewah, mobil banyak dan bagus2 kalau hati kita tidak bahagia. Untuk apa kita kaya raya di dunia kalau tabungan untuk kehidupan selanjutnya tidak seimbang dengan hidup kita di dunia. Yeahh, agak sok tau memang. Tapi memang itu adanya yang ada di pikiran ini.

Rabu, 231209 kemarin, saya baru saja nonton Sang Pemimpi bersama adik saya semata wayang. Beruntung sekali kami datang tepat sebelum film dimulai. dan bioskop juga tidak terlalu ramai jadi kami masih mendapat tempat di row D, karena saya paling ga suka nonton di baris depan. :D

film itu banyak menginspirasi saya, mengubah cara pandang saya terhadap sebuah mimpi, dan meyakinkan saya kalau kegagalan itu adalah memang kesuksesan yang tertunda. Mulai hari rabu itu, saya berjanji akan terus bermimpi diiringi dengan usaha tentunya. Dan jangan menyerah hanya karena satu kegagalan di masa lalu. Kegagalan itu, hmm, saya lebih suka menyebut dan mendengarnya sebagai kesuksesan yang tertunda karena Tuhan memang sedang mempersiapkan kita untuk bisa menjadi manusia yang lebih kuat untuk bisa mendapatkan kesuksesan itu. Sukses adalah masalah waktu dan usaha. Mungkin kalau seseorang langsung sukses setelah berusaha hanya satu kali, ia tidak akan kuat bertahan di dalam kesuksesannya karena seperti kata pepatah, semakin tinggi sebuah pohon semakin kencang angin bertiup, maka dari itu 'kesuksesan yang tertunda' ada-untuk memperkuat kita agar lebih kuat saat berada di atas nanti.

Bicara soal mimpi, sejak kecil yang saya bisa hanyalah bermimpi. Sampai sekarang pun saya sangat senang bermimpi, berkhayal, berimajinasi. Karena dengan itu semua hati ini bisa merasa senang dan banyak inspirasi datang untuk mengalir dalam tulisan dan kata2 juga gambar. Hanya saja, sampai saat ini belum ada satu mimpi saya yang terwujud. Awalnya saya sempat putus asa saat SMA dulu saat tulisan saya ditolak salah satu penerbit. Yeahh,, maklum, masih pemula, modal nekat dan tulisan apa adanya yaaa pasti ditolak lah yaa hehehee. Tapi bodohnya, semenjak itu saya malah down dan merasa malas untuk kembali mencoba. Padahal sebenarnya saya sudah banyak mendengar dan membaca kisah sukses orang2 besar di Indonesia dan mancanegara. Namun, entah kenapa itu semua tidak bisa saya jadikan panutan untuk terus mencoba. Seperti salah satu sastrawan dan seniman besar Indonesia yang saya lupa namanya, ia pernah bercerita kalau dahulu kala ia pernah ditolak 11 kali lebih oleh penerbit karena tulisannya dianggap tidak bagus dan tidak menjual. Harusnya dari situ saya bisa kembali bangkit. Dan setelah menonton Sang Pemimpi kemarin, jiwa ini kembali mantap untuk terus mencoba. Seperti apapun cobaan yang ada, saya harus bisa tangguh dan kuat. Banyak orang2 di sekitar saya yang selalu mendukung dan siap sedia mengembangkan senyumnya juga membantu saya kembali berdiri saat saya jatuh.

Ada beberapa bagian dari cerita di dalam film yang persis seperti yang saya alami dalam kehidupan ini. Soerang guru juga pernah dan sering meyakinkan saya kalau saya pasti bisa. Bisa sukses di bidang saya dan beliaulah orang pertama dan satu2nya orang yang bicara seperti itu pada saya. Keyakinan dan semangatnya adalah bahan bakar semangat saya. Walau kelihatannya norak dan agak berapi2, tapi saya terus berjanji tidak akan mengecewakan mereka yang selalu mendukung saya, juga mama. Senyum kalian adalah semangatku ... :P

"bermimpilah maka Tuhan akan memeluk mimpi-mimpimu"-Arai, Sang Pemimpi

Go on girl!!! :D

Happy Tuesday :-)

Yeah.. hari Selasa ini seperti biasa, rutinitas setiap pagi setelah mandi dan sarapan adalah les di dekat kampus. Sementara kuliah jam 3 sore sampe jam 7. Melelahkan.. mungkin tapi hari ini amat sangat menggembirakan hehheee.. sekaligus mengecewakan huhuuuhu..

Dari yang buruk dulu kali yaaa..
Entah kenapa, makin hari daya ingat saya makin menurun. Ada yang bilang, daya ingat seseorang tergantung banyak dosanya jadi makin banyak dosa makin sering lupa.. astaghfirullah.. ampun ya Allah :D Dan masa iya, masih muda gini udah harus mengkonsumsi Ginkobiloba, entah bener atau ga ejaannya. Itu kan biasanya dikonsumsi orang tua a.k.a manula, yaa orang2 usia lanjut gitu deh. Dan akibat daya ingat yang amat sangat buruk itu, saya melupakan beberapa hal penting hari ini. Dua diantaranya :
1. Saya lupa kalau hari ini adalah tanggal 22, malah bisa dibilang ga *ngeh*. Padahal tiap tahun, tanggal ini adalah tanggal yang amat saya tunggu2 setelah hari Lebaran dan ulang tahun :D Hari ibu, hari yang amat spesial untuk seorang anak-yang-tidak-baik seperti saya.

2. Saya lupa kalau hari ini ada acara TKA a.k.a Temu Keakraban Anggota Komisi 1 HIMTI. Yeahh.. temen saya sudah mengingatkan dari minggu lalu dan meminta saya ikut dan saya memang ingin ikut. Mau banget malah, soalnya emang ga pernah ikut, dan TKA hari ini adalah TKA terakhir angkatan 07 :( Minggu lalu saya janji akan ngabarin dia besoknya setelah dia ngajakin TKA, ternyata eh ternyata, boro2 ngabarin, inget aja ga. Baruuuuuu aja tadi sore sebelum maghrib, pas temen saya sms dan nanya,"cha, ikut tka ga?" wakwawww.. saya baru ingat detik itu juga :( poor me. Bodoh sekali. Dan akhirnya hanya kata maaf dan ucapan selamat bersenang2 yang bisa saya ketikkan di sms :(

Yahhh itu dua yang paling parah menurut saya. Ya sudahlah. Ini akan jadi pelajaran penting supaya kalau pelupa, lebih baik catat hal2 kecil dan jadwal janji di sebuah buku atau hp. Ini sudah keseratus kali mungkin, atau bahkan keseribu sekian kali saya membatalkan janji karena lupa. Bukan lebay tapi memang begitu adanya. Maaf yaaa semuaaaa :D

Bagian senangnya. Hari ini, bisa dibilang, hampir seharian saya bersama pacar hehehee. hihihiii. hohohooo. Entah kenapa, pengen aja rasanya deket2 dia terus. Selain besok dia pulang ke rumahnya dan mungkin selama liburan kami ga akan bertemu, kami memang jarang bertemu di hari2 biasa dan lebih sering berhubungan lewat dunia maya atau melalui sms dan kawan2. Yeahh.. tapi hari ini saya amat sangat bahagia. Hihiiihii.. Kami menghabiskan waktu cukup lama, berdua, yeahh ga juga sih, bertiga sebenernya sama seorang sobat yang memiliki peran penting dalam hubungan kami :D Nonton film, ngobrol, bercanda, berantem, semua deh, semua membuat saya bahagia. Apalagi kalau liat mukanya yang ceria berubah asem gara2 keisengan saya yang emang sihh.. kadang ga lucu juga, tapi kadang perlu juga mengetes kadar cemburu pasangan untuk bisa-lebih memahami karakternya, mengukur perasaannya (di awal hubungan atau kapanpun itu), dan cara2 untuk bisa mengatasi kecemburuan dia dan semua yang bisa bikin kita berantem atau sekedar ngambek :P Luv u my dear :D ehheheeeee

Dan berhubung hari ini hari ibu, saya sudah berniat untuk memposting tulisan jaman dulu saya untuk mama dan seluruh ibu yang ada di dunia ini. Dari masih di kampus aja saya sudah berniat dan tak lupa untuk mengubek2 tumpukkan tulisan saya di jaman dulu, demi mempostingnya untuk semua ibu dan calon ibu, termasuk saya dong kalo gt hehehehee :P Dan ini adalah salah satu tulisan saya yang lain yang saya persembahkan untuk mama.

bunda..
napasmu adalah jiwaku
hidupmu adalah jalanku
senyummu adalah ceriaku
tiap detik dalam hidupmu adalah hidupku juga
dan tiap dekapmu untukku adalah cinta yang kekal
walau dunia kita sekarang jauh berbeda
namun aku percaya,, suatu saat nanti kita kan bersama
ada saja saat dimana aku ingin sekali bertemu
mendekapmu,, erat,, penuh rindu,,
ingin ku ucap bermiliar maaf yang sejak dulu slalu tertahan
di bibir yang banyak kotoran ini,,
aku ingin kau slalu bahagia,,
nyaman dan tentram dalam istirahatmu sekarang,,
aku ingin kau, Bunda
mendapatkan semua yang pernah kau damba di bumi namun tak kau dapat
aku harap Allah Yang Maha Kuasa slalu mendengar do'aku
do'a khususku hanya untukmu dan mengabulkannya,,
hangat dan sejuk slalu ada dalam tempatmu
dan cinta serta bahagia slalu mengiringimu,,
aku cinta kau, Bunda
walau bibir tak berucap
namun tangan berkata dan hari berbicara
slalu untukmu,,
yang tercinta

BSD, 22.12.07
21:46

Yeahh.. tulisan usang yang bagi saya menggetarkan hati ini. Ya iyalahhh,,saya yang nulis gitu :P Malu juga diposting gini, kayaknya tuh gimanaaaa gitu. Tapi ini yang bisa saya lakukan dan mungkin hanya ini untuk menyenangkan hati ini dan mungkin hati yang membacanya (mungkin lhooo :D). Semoga..

Tak henti2nya saya akan terus menggumam, mengucap, dan melafazkan cinta hanya untukmu Mom. Walau bibir ini kadang bergetar tiap menyebut namamu, tapi senyumku tak kan hilang untukmu. Cintaimu selalu sepanjang hidupku. :)
Love u, Mom :-*

Selamat Hari Ibu ...

untaian kasihnya..
bagai mentari pagi..
begitu hangat dan menyejukkan
dekapnya..
bagai selimut tebal yang nyaman dan halus..
selembut sutra
walau lelah, ia selalu setia pada kita
tuk bimbing langkah kecil yang masih buta arah
seakan tak ingin seekor nyamuk pun menghalangi kita..
beribu kata tak cukup tuk gambarkan wujud dan semua tentangnya
karena ia begitu spesial
dan terlalu mulia tuk tersakiti..
maaf atas segala khilaf, Bunda...
do'amu selalu iringiku
dan senyummu hiasi hariku..
selamat hari ibu..
kasihmu kan kekal
tak habis termakan waktu
walau sang surya t'lah kelam..

--untukmu Bundaku :-* .. Selamat Hari Ibu--

BSD, 21.12.06
22.20

warnai kelabu cinta

seiring redupnya mentari
anganku tak henti melayang dan menari-nari
benih itu tlah tercipta di antara kita
melalui tatapan hangat coklatmu
ku tadah dalam kecil wadah tatapanku..
seperti yang hidup, mungkin kita perlu menanamnya
memupuknya,
mengairinya..
hingga benih itu menjelma rasa yang tak terbendung lagi
tumpah beruah mengairi diri dan dunia
menghijaukan hati yang gersang
mewarnai rasa yang kelabu..
cinta, andai kau rasa yang ku rasa
tak perlu lagi kata berucap,
bibir menatap..
dengan kedua mata dan hati saling bicara
benih itu kan tumbuh alami
berbuah cinta yang mengalirkan rasa
ke sekujur asa

21.12.09
17:41

seruak cahayamu

ku tengok kisi jendela
ku dapati seonggok cahaya cinta
memandangmu dalam cerah pagi berselimut sunyi
membuatku yakin tuk tetap disini
wajah elokmu terpercikkan mentari pagi
senyum sejuta malaikatmu menghias pelangi
dahulu, sejauh mata memandang
ada banyak jiwa yang lalu lalang
tapi kini..hangat, elok, ceria, dan cinta
lebih dari itu yang ku dapat dari indahmu, cahaya
mengais cinta tak kenal arah
tak perlulah lagi ku hela nafas amarah
disini ku berdiri bersama cahaya dalam dirimu
rengkuhlah jiwaku tuk tetap bersanding disisimu..

to: someone special :-*

16.12.09
06:16

warna-warni. . .

banyak yang ingin saya curahkan akhir2 ini. Banyak perasaan aneh menggelayuti diri saya belakangan ini. Dari yang senang, sedih, galau, semangat.. optimis, semua ada dan berkumpul menjadi satu di dalam diri ini. Padahal, tidak banyak masalah yang sedang saya hadapi. Yeahh, ngga mungkin seseorang hadir di dunia ini tanpa masalah. Banyak yang bilang begitu, banyak yg tidak setuju, tapi kadang saya setuju. Masalah adalah bagian dari hidup. Seperti cobaan untuk kita bisa menjadi lebih kuat dan baik lagi. Ngga mungkin seseorang hidup tanpa diiringi masalah, se-sepele apapun.

Beberapa hari ini, masa lalu yang buruk dan pikiran negatif seakan melebur menjadi satu di dalam otak dan berimbas pada hati yang jadinya ga enak dan galau. Memang, masa lalu adalah masa lalu. Kalau kita terus melihat ke belakang, kita tidak akan pernah bisa maju. Saya tahu itu, paham betul. Dan semenjak kehadirannya, masa lalu itu sirna seketika. Hanya ada tawa dan senyum. Kalau dalam lirik Maliq N D'Essential di lagunya yang berjudul Dia :

Dia bukakan pintu hatiku yang lama tak bisa percayakan cinta,, hingga dia disini, memberi cintaku harapan

yeahh,, dia benar2 jelmaan Dia yang digambarkan di lagu Maliq tersebut. Tapi, kadang masa lalu datang begitu saja, mengoyak lagi kisah lama yang sudah terpendam lama, bahkan terkubur, mungkin. Bukan salah siapa2 memang. Tapi kenapa harus disaat2 seperti ini? Disaat saya yakin kalau semua bisa berjalan baik saat menemukan 'dia' yang sudah diberi Tuhan. Disaat saya sudah bisa tersenyum kembali dan bersiap membuka lembaran baru di buku yang terbaru.

Sikap jahatnya membutakan mata saya dan membuat kedua mata ini selalu memandang semuanya adalah sama. 2 tahun berselang, ia muncul lagi, dan kembali men'jatuh'kan saya. Mungkin dia memang tidak sengaja, tapi ketidaksengajaannya itu membuat saya merasa diberi harapan di masa lalu. Dan sekarang, kisah buruk itu selalu menghantui dan kadang menjadikan saya takut untuk bisa melangkah lagi. Mencoba menghindar agar tak terulang lagi.

Tidak ada yang salah dan saya tidak menyalahkan siapa2. Hanya pikiran buruk, negatif, dan masa lalu yang entah kenapa tiba2 muncul lagi dari kuburannya. Belum lagi perasaan egois, cemburu, dan banyak lagi. Semua hal negatif seakan sedang bergerumul di dalam diri saya dan meracuni otak saya, juga hati ini. Hingga banyak keraguan muncul tanpa seiring logika.

Hanya kata 'maaf' yang bisa saya sampaikan kalau ternyata saya sempat meragukan dan berpikiran kalau semua ini klisye adanya. Sekali lagi, tidak ada yang salah dan saya tidak menyalahkan siapapun. Semoga dengan apa yang ada, semua hal manis dan kecil darinya bisa membuat saya hilang dari masa lalu, benar2 menghilang tanpa ada bekas jejak. Sedalam itu perasaan yang saya rasakan, jangan sampai semua berujung kecewa setelah terlena akan manis cinta. . .

menulis apa yang kurasa . . .

setiap orang memiliki pandangan, rasa, dan cara tersendiri dalam menjalani sebuah kehidupan, terutama hidupnya sendiri. begitu pula dengan saya.

Tuhan memang tidak selalu memberikan semua yang saya inginkan tapi Tuhan selalu memberikan apa yang saya butuhkan. Tuhan memang Maha Tahu dan Maha Adil. Dan saat semua yang saya butuhkan sudah terpenuhi, kadang saya merasa tidak bisa menerimanya atau merasa tidak pantas menerimanya. Kadang juga kita semua pasti merasa,'kenapa malah begini jadinya? kenapa semua ga sesuai harapan gue?' Itu pikiran yang amat manusiawi. Kita selalu berpikir, kenapa begini, kenapa begitu tanpa memikirkan alasan dan misteri di balik semuanya. Padahal kalau diingat2, mungkin apa yang kita dapat pernah kita minta beberapa waktu yang lalu atau mungkin bertahun2 yang lalu dan saking sudah lama, kita lupa dan akhirnya kita jadi seperti tidak mensyukuri apa yang sebenarnya kita minta.

saya bukanlah seorang anak, kakak, cucu, teman, sahabat, atau mungkin pacar yang baik. Saya tidak terlalu bisa memahami mereka semua, bahkan diri saya sendiri. Kadang galau rasanya, ingin bisa membentak diri sendiri tapi kadang diri ini tidak salah, yang salah adalah pemikiran negatif dan semua logika yang terlalu mengada2.

Banyak pujian datang kepada diri saya. Awalnya semua pujian itu membuat saya senang tapi makin kesini, saya makin berpikir, mereka semua bisa berkata begitu padahal sebenarnya saya tidak seperti apa yang mereka puji. Banyak yang saya benci dari diri saya, terutama saat saya tidak bisa memenuhi apa yang ingin dan harus saya wujudkan. Saya bukan tipe orang yang mudah untuk menunjukkan perasaan dan semua yang sedang saya rasakan ke muka umum. Saya lebih suka memendam segala sesuatunya sendiri, memikirkannya sendiri, dan mencurahkannya lewat tulisan. Jadi beberapa orang terdekat saya akan tahu seperti apa perasaan saya saat ini melalui tulisan dan beberapa kode yang saya tuliskan dalam bentuk tulisan. Sebuah tulisan kadang lebih bermakna daripada sebuah kata. Karena kata, apabila sudah terucap, maka akan hilang seiring waktu, indahnya hanya sejenak dan bisa menggertak serentak. Sedangkan tulisan, bisa membuat kita terperangah, berimajinasi dengan sudut pandang masing2, berpikir, dan membacanya berulang2. Banyak yang saya sukai dari tulisan dan menulis. Dengan menulis, saya bisa membagi yang sedang saya rasakan tanpa perlu banyak bicara dan biar orang menilainya sendiri karena saya suka saat mendengar pendapat orang tentang apa yang mereka baca dan mereka tahu tentang saya.

menilik gua hatimu . . .

menilik lebih dalam ke dalam gua hatimu,,
hatiku bertanya,,
sehijau apakah di dalam sana? sesejuk apakah hawanya?
seharum apakah isinya? sedalam apakah terang dan gelapnya?
itu hanya segelintir saja, mungkin
sejauh ini saja, ku sudah bisa merasa anginmu
hangat sapamu, santun tatapmu, lembut gerikmu
menilik lebih dalam ke dalam gua cintamu,,
hatiku bertanya,,
berapa bingkai yang kau sediakan untuk yang tercinta, kau cinta?
klise siapa saja yang tertanam disana? lembaran kenangan seperti apa yang kau punya?
itu hanya segelintir saja, mungkin
sejauh ini, hanya kedua bola mataku yang bisa menangkapnya
klisye, tanpa ada campur tangan hatiku yang sedari dulu kering-kerontang penuh arang,,
menilik lebih dalam ke dalam gua inderamu,,
hatiku bertanya,,
seperti apa rasanya ditatap, menatap, bertatap dengan sepasang bola mata indah nan teduh dan tajam,,
selembut apa kecupan bibirmu melayang dalam jiwaku, mendarat di pipiku,,
sehangat apa dekap dan genggaman jemarimu yang luas
sejauh apa ku bisa melangkah, beriringan dengan langkahmu yang mantap, panjang dan teratur
menilik lebih dalam tentang semua yang ingin ku dengar dan rasa,,
hatiku tak ingin lagi bertanya,,
bila semua t'lah terbuka lebar tanpa perlu lagi ku tilik
aku tak lagi peduli, mungkin
bila semua masih klisye adanya
aku akan terus bertanya dan menilik
karena ku ingin selalu menilik lebih dalam tentang dirimu,,
tanpa hiraukan puas yang menanti,,

di balik jendela . . .

saya suka keadaan di balik jendela. Saya suka memandangi alam dari balik jendela. saya amat menyukai situasi di balik jendela...

Setiap bepergian kemana2, entah itu naik mobil sama keluarga, bis, kereta, semua kendaraan yang berkaca, saya pasti tidak pernah melepas pandangan dari balik jendela. Memandangi keadaan di luar, memandangi langitnya, melihat pergerakan kehidupan, dan memahaminya kemudian. Sejak kecil saya amat suka melihat dari balik jendela. Saat hujan di rumah pun, saya bisa menghabiskan waktu sampai hujan reda dengan memandangi rintikkannya yang tajam dan kadang lembut menembus tanah, membasahi rumput dan memandikan pepohonan.

Di balik jendela, biasanya saya juga melakukan banyak kegiatan. Hal2 kecil yang mungkin bagi beberapa orang tidak penting. Menulis, mendengarkan lagu, membaca, berkhayal, bermain musik, mungkin. Banyak yang bisa dan biasa saya lakukan dari balik jendela.

Saat masalah berdatangan, kadang silih berganti atau mungkin bertubi2, saya bisa berdiam diri, duduk di kursi atau di atas kasur sambil memandangi suasana di luar jendela. Kadang banyak penyelesaian masalah saya temukan dengan melihat dari balik jendela. Banyak renungan saya lakukan dari balik jendela. Banyak sekali hal yang bisa dan biasa saya lakukan dari balik jendela.

Memandang ke luar, mengamati kehidupan, dan mencoba memahami kenapa semua itu terjadi. Saat patah hati atau sedang senang pun, melihat ke luar, melihat dari balik jendela, melihat keluar dari balik jendela adalah hal yang menarik. Kadang saya merasa sendiri saat berdiam di balik jendela tetapi kadang juga saya merasa ramai dan senang saat menimatinya.

Dari balik jendela, banyak hal ku renungkan dan ku tata untuk bisa melangkah ke depan dengan lebih baik, dewasa, dan lebih optimis dari diri yang sekarang. Dari balik jendela juga, wajah asam ini sudah bisa tersenyum kembali, dan saya menyukainya :) semoga saja tak berhentiii hanya karena indah sesaat...

I love her so much :-*

setiap masalah pasti ada jalan keluarnya dan setiap masalah pasti ada waktu penyelesaiannya.. dan setelah beberapa waktu merenung dan saling berdiam (atau saya yang menjauh),, akhirnya kami bersatu kembali!!! yippiii.. kami mulai berkomunikasi lagi dan semua yang saya rindukan diantara kami sudah terbayarkan beberapa.. banyak perkembangan yang terjadi pada dirinya yang baru saya ketahui tadi,, ya, barusan, baru saja kami selesai YMan. Walau sekedar YMan dan smsan, tapi amat berarti..

heheheheee
I love my sohib. Yeah, she's the only one that knows me better than i know myself, i think . . .

Tinggal mencari waktu dan kami pun siap menggila bersama lagiii hahaiii..
tak sabar menanti hari itu :D

terima kasih Tuhan ^_^

. . .

rasanya bener2 kangen berat sama sahabat saya. Rasanya seperti sudah setahun kami ga ketemu dan ga berbagi. Rasanya makin jauh aja jarak antara kami. Padahal rumah deket, telpon ada, hp ada.. cuma yaaa.. ga tau deh

Kangennn. satu kata yang mewakili rasa rindu saya yang besar pada sang sahabat. Salah satu dari yang terbaik yang saya miliki di dalam hidup ini. Banyak suka-duka kami lewati, senang-sedih, kegilaan2 kami dan obrolan2 kecil yang kadang ga penting,, semua amat sangat saya rindukan :)
Pengeeennn banget bisa berbagi hal2 yg sedang saya alami beberapa hari terakhir ini dari yang menyenangkan sampai yang bikin bete. Pengeeennn juga bisa denger cerita2 dia yang penuh semangat dan keluh-kesahnya juga berdiskusi memecahkan masalah masing2 bersama. oohhh,, saya amat sangat merindukan saat2 itu.

Entah dia sadar atau ga dengan apa yang sedang terjadi di antara kami. Yang pasti, saya akan selalu menantikan saat2 itu datang kembali. Atau mungkin memulainya lagi .. karena sebuah perubahan tidak akan terjadi kalau kita tidak memulainya terlebih dahulu . . . :D

sepiii.. sunyi.. ku sendiri

semua telah berubah. Entah hanya perasaan saya pribadi atau memang begitu adanya, yang pasti semua kejadian, perubahan dari yang baik ke buruk, dekat ke jauh dan jauh ke dekat, semua terjadi, berjalan tanpa seiring langkah dan kemauan saya.

kini jarak itu makin melebar di antara saya dan seorang sahabat. Ia seperti asyik dengan teman2 barunya yang jauh lebih keren daripada saya. Mereka kelihatan lebih asyik dan nyambung daripada saya, mungkin. Dan mereka tidak pendiam dan kaku seperti saya. Yah.. terjadilah sebuah perubahan yang agak drastis di antara kami dan saya bisa memakluminya. Kami makin dewasa dan dunia kami makin berbeda. Hobi kami juga makin kelihatan bedanya, tujuan kami berbeda dan obrolan kami pun kini sudah berbeda. walau nasib kami hampir sama tapi semua kesamaan yang pernah ada dan kami banggakan kini bagai sampah dan masa lalu yang sudah tak patut untuk ditengok. Kadang miris juga menyadari perubahan di antara kami baru2 ini. Tapi mau apa lagi? biarlah waktu yang menjawabnya dan sementara waktu ini saya menyendiri, agak menjaga jarak mungkin yang terbaik untuk saat ini.

akhir2 ini juga saya kembali merasakan 'kesendirian'. Apa yang pernah saya rasa saat pertama ditinggal mama, kini terulang lagi. Bedanya, semua seperti meninggalkan saya. Atau mungkin saya yang menjauh dari mereka dan semua hal? Entahlah. Setiap ingin mendekat ke suatu hal atau seseorang, rasanya bukan makin dekat tapi malah makin jauh.

Tahun 2009 sudah di ujung mata. Bulan Desember pasti akan cepat berlalu. Dan Februari akan datang. Banyak hal yang sudah terpikirkan untuk bisa tercapai di tahun depan, beberapa diantaranya adalah hal2 yang gagal tercapai di tahun ini dan tahun2 sebelumnya. Tahun depan saya akan mulai memasuki gerbang kedewasaan. tapi seperti hendak mengelak, saya selalu memungkirinya dan menganggap juga merasa kalau diri ini masih kecil, saya hanyalah putri kecil papa. Sulit untuk bisa menganggap diri ini dewasa. Setiap orang2 bertanya umur, saya akan ragu2 menjawabnya karena dengan saya menyebutkan angka 19, bulu kuduk ini bergidik dan tiba2 saya termenung memikirkan masa depan dan menatapi sesosok perempuan di depan kaca yang masih minta uang jajan setiap bulan, masih minta ini-itu dengan seenaknya dan egois terhadap apa yang ada di dalam kehidupannya.

Semua telah berubah dan pasti akan berubah. Tapi kenapa semua tak seiring kemauan dan langkah ini? Merasa sendiri, sunyi dan sepi.. akhir2 ini tak banyak hal yang ingin dan bisa saya lakukan selain termenung. Apa yang akan saya lakukan untuk bisa mengimbangi perubahan2 ini? apa yang bisa saya lakukan untuk semua ini? Untuk bisa membuatnya menjadi lebih baik, setidaknya di mata saya. Yahhh... tak ada yang tau dan tak ada yang mau tau, mungkin. :|

fatamorgana . . .

menyeruak ke dalam jerami hatiku
kau datang melalui celah-celah kecil diantaranya
dengan lembut walau tak selalu
sembari membantuku kembali berdiri
mengajakku berjalan, melangkah lagi
berlari-lari kecil hingga helai baju dan jiwaku menari-nari
tertawa lepas dengan keluguan yang kau tampakkan
entah sengaja atau tidak
hingga tiba-tiba, sejenak ku kembali terdiam
memutar klise tatapan pertama
memutar ulang kata-kata yang kau ucap
memandang lugu-manis tampilanmu, merasa hangatmu
mungkinkah hanya fatamorgana di rindangnya jerami cintamu?
aku terpaku, membisu
seonggok cintaku mungkin tlah terpanah asmara
sebuah pintu mungkin tlah terbuka kembali dan akan siap terbanting
jika ku dengar parau cintamu
lafasmu kadang menyejukkanku
lakumu kadang membuatku biru
mungkinkah hanya fatamorgana di tengah kekeringan alam cintaku?
bergidik, tersenyum, menanti
akankah saat nyata kan datang?
hingga kau tak lagi hanya menyeruak
hingga kau tak hanya fatamorgana
hingga kau benar-benar bisa membawaku ke ilusi cintamu
dan meyakinkanku bahwa semua nyata adanya ..

BSD, 29.11.09
21:41

kadang kita tak pernah tau ...
kemana kaki ini kan melangkah
kemana mata ini kan menatap
dimana hati ini kan berlabuh
kadang kita hanya bisa menyadari ...
kaki ini sedang ingin berjalan (jauh)
mata ini ingin menatap seseorang yang baru
hati ini merasakan sesuatu
kadang kita hanya bisa menyesali ...
salah langkah kaki ini
salah tatap mata ini
salah rasa hati ini
kadang kita hanya bisa menjalani ...
mengikuti kaki berjalan (jauh) seiring waktu dan langkah
mengikuti mata ini memandang jauh ke depan atau dekat di sekitar saja
mengikuti hati ini merasa dan menjalani semua
kadang kita hanya bisa termenung ...
menatapi nasib
mengeluh sakit
tapi sebagai khalifah, insan di dunia ...
kita selalu ingin mencinta
ingin dicinta
tuk bisa mencari yang terbaik
tuk bisa menjadi yang terbaik

Binus Syahdan, 26.11.09
09:21

I wanna fall in love .. agaiiinnn..

yeahhh,, lagu dari jason castro bener2 lagi menghantui hari2 saya minggu ini. Lagu yang lucu dan asik tapi romantis.. owwww.. bikin hati berbunga2 tiap menyanyikannya. rasanya seneeengg aja bawaannya, apalagi mukanya si jason castro yang lucuuu,, matanya itu lhoo sama senyumnyaaa wuahhh.. bikin hati melelehhh hahahaa lebayy :P

untuk sementara, lupakan dulu UTS terakhir yang akan dijelang esok hari jam 1 siang. Udah ga ada kisi2, dosennya begitu,, hanya keajaiban yang bisa menolongkuuu :(

dan sekarang kita bernyanyiii syubidubidu lalallaaaa :D

Lets pretend baby
That you've just met me
And Ive never seen you before
Ill tell all my friends
That I think you're staring
And you say the same to yours

And oh, well dance around it all night
And then Ill follow you outside
And try to open up my mouth
And nothing comes out right

And I wanna fall in love with you again
I don't have to try
Its so easy
Who needs to pretend?
But because its so funny
Lets just think about it, honey
Lets just fall in love again

Ill call you in three days
Not too soon, not too late
And Ill ask your roommate if you're home
You call me on Thursday
And well hang out all day
Then fall asleep on the phone

And oh, Ill hold your hand when we drive
And well lose track of all the time
And well tell everyone
That we ain't never felt so alive

And I wanna fall in love with you again
I don't have to try
Its so easy
Who needs to pretend?
But because its so funny
Lets just think about it, honey
Lets just fall in love again

Well fall disgustingly fast
And well stop hanging out with friends
And they'll be so offended

And I wanna fall in love with you again

I don't have to try

Its so easy
Who needs to pretend?
But because its so funny
Lets just think about it, honey
Lets just fall in love again
Lets just fall in love again

holiday on my mind . . .

sumpaaaahhh,, otak lagi kacau, hati lagi ciut dan rasanya cuma pengen jalan-jalaaaannn. I need to take a holiday. Tapi kapan?? Selesai UTS tanggal 26 aja cuma ada libur Iedul Adha dan besoknya udah kuliah seperti biasa. Ooohhh,, membetekann,, sungguh memuakkan.

Tugas2, proyek lab, semuaaa kewajiban sungguh menghimpit. Seperti ga ada ruang untuk sekedar melirik ke dunia luar. Somebody... please.. take me somewhere that i can be alone and enjoy my day,, jauh2 dari semua ini.

yahh,, kadang blog ini sepeti sampah. Cuma untuk membuang rasa penat dan gundah. Olalaaa.. :D

Merindu . . .

One day in your life
You'll remember a place
Someone touching your face
You'll come back and you'll look around, you'll . . .

One day in your life
You'll remember the love you found here
You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always waiting
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always lonely
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

'One day in your life-MJ'

Tiap denger lagu ini, saya langsung ingat mama. Ini lagu kesukaan beliau, salah satunya yang sering beliau nyanyikan saat saya kecil. Dan saat sudah remaja sekarang, saya baru benar2 bisa memahami artinya. Arti lagu ini. Menggambarkan apa yang dirasakan seseorang atau seorang anak tepatnya yang telah ditinggal ibunya. Kadang bosan terus2an bermellow dan sedih2an begini tapi ya mau gimana lagi kalau emang lagi kangen2nya sama mama.

jadi inget masa kecil mama juga yang dari umur 5 tahun udah ditinggal sama oma(mamanya mama). kalau mama lagi kangen oma, pasti mama meluk saya dan pie2 dan cerita2 masa kecilnya. Kadang kita nyanyi bareng, karaokean di rumah, nyanyi lagu2 kesukaan mama yang sekarang hampir semuanya jadi kesukaan saya juga.

Andai bisa meminta, memohon pada Tuhan. Saya ingin meminta agar jangan ada lagi yang pergi dari sisi saya. Siapapun itu. Semua orang yang ada dan pernah ada di dalam hidup saya. Tapi itu mustahil. Satu2nya hal yang pasti di dunia ini adalah kematian. Ya, semua yang bernyawa pasti akan mati. Tak terkecuali Nabi atau orang sakti. Saya memang egois, hampir semua manusia egois. Yah, kalau bisa, nanti kalau udah punya anak, jangan sampe saya udah ga ada sebelum anak saya beranak lagi hahahahaa.. perihnya itu susah diungkapkan dengan kata2. semoga aja..

satu lagu lagi yang mama suka karena kecintaannya pada Lady Di, lagu persembahan MJ waktu Lady Di meninggal.. Gone Too Soon..

Like A Comet
Blazing 'Cross The Evening Sky
Gone Too Soon

Like A Rainbow
Fading In The Twinkling Of An Eye
Gone Too Soon

Shiny And Sparkly
And Splendidly Bright
Here One Day
Gone One Night

Like The Loss Of Sunlight
On A Cloudy Afternoon
Gone Too Soon

Like A Castle
Built Upon A Sandy Beach
Gone Too Soon

Like A Perfect Flower
That Is Just Beyond Your Reach
Gone Too Soon

Born To Amuse, To Inspire, To Delight
Here One Day
Gone One Night

Like A Sunset
Dying With The Rising Of The Moon
Gone Too Soon

Gone Too Soon

Yeah,, orang2 baik itu kenapa selalu gone too soon?? Orang2 yang disayang itu kenapa selalu gone too soon?? Kenapa?? Kenapa??? Kadang saya emang suka lebayyy sih.. maaf.. tapi kadang butuh jawaban juga.

harus dengan cara apa lagi saya melampiaskan rasa rindu ke mama? Rasanya ingin bisa dipeluk, tidur di sampingnya sambil memeluk perut mama, seperti yang biasa saya lakukan sejak kecil. Suap2an sama mama. Jalan2 sama mama. Diomelin mama. Semuaaaanyaaa sama mama. Aku kangen mama.. sangaaattttt :(

oooh,, berlinang lagi,, banci banget dah saya. lalu, kenapa orang2 di luar sana suka ngga sadar, ga peka sama orang2 kayak saya. Mereka seenaknya aj mesra2an sama mamanya. gandengan sama mamanya, ga sadar apa kalau setiap saya melihat mereka mesra2an begitu rasanya dag-dig-dug, hati ini tercabik2, jantung berdebar hebat, keringet bercucuran, dan mata memerah .. okee.. kayaknya udah mulai berlebihan sekali. Tapi kenapa setiap hari selalu ada pemandangan seperti itu? Di setiap mall, setiap jalan, setiap stasiun, setiap gerbong kereta.. kenapa??? kenapa saya harus melihat mereka2 itu??

oohh,, ujian tengah semester juga ga ada mood. Dari kemaren malah mainan terus. dan saya memang menunggu seseorang memarahi saya, seperti mama, menyuruh saya belajar dan mematikan semua mainan saya. Tapi ga ada yang bisa. Ga ada yang marahin lagi, makanya jadi kebablasan gini. Berbahagialah kalian yang masih bisa diomelin mama kalian, masih bisa disuruh2, masih bisa nangis dan ketawa bareng beliau, kalau sampai mereka udah ga ada.. hanya penyesalan yang tersisa.

OOohhhh.. i miss u soo, Mom. . .

sebatas mengagumi . . .

di posting sebelumnya, saya pernah curhat kalau lagi jatuh cinta. Dan ternyata saya salah lagi. Mungkin perasaan ini hanya sekedar mengagumi saja. Kita belum pernah ketemu, saya hanya beberapa kali liat dia di tv dan sekedar ngobrol(tanya-jwb atau wawancara lebih tepatnya) lewat email. Ga ada yang spesial selain itu.

Yahhh.. kosong lagi deh..

Kita liat aja kelanjutannya. Maunya saya apa dan gimana yaaa.. liat nanti deh. Kalau jodoh ga kemana. Atau ada yang lebih baik,, who knows?

we'll see . . .

UTS yang tak biasaaa . . .

Binus emg paling telat setau saya kalau soal ujian. Kampus lain udah pada mau UAS, binus baru mau UTS.

Herannya lagi, uts semester 5 ini amat sangat biasa. Ngga ada rasa2 lagi uts. Hampir semua temen juga bilang begitu. Ngga tau kenapa. Udah gitu, abis uts nanti, ngga ada waktu buat santai2 lagi. Langsung tancap gas bikin tugas kelompok yang deadlinenya katanya Desember sama Januari,, olalalaaa.. pusingnyaaaa..

Untung ada jeda 2 hari setelah uts hari ini. Kalo kayak kelas lain yang besok ada ujian jm 8, wuiiiihhhh bisa gilaaa dah..

mayday,,mayday,, i think i'm in love!!!

sekali lagi, saya ingin teriak : mayday, mayday, i think i'm in love!!!

seperti lagunay D'Cinnamons yang berjudul Mayday,, seperti itulah yang saya rasakan. Sepertinya begitu :D

Masih ngga terlalu yakin tapi rasanyaaaa.. berbunga2 kalo liat dia,, liat mukanya di foto2,, dan baca tulisannya.. ooohhh,, seperti orang gila! suka cengar cengir sendirian dan wajah ini pasti bersemu saat mendapat sebuah kabar darinya. Masih ngga terlalu yakin, yeah.. karena kita(ehm,, maksudnya saya) belum pernah ketemu secara langsung. Saya sudah tahu beberapa hal tentang dirinya tapi dia belum tau apa2 tentang saya. Saya tidak mengharapkan lebih, hanya saja,, kalau bisa, dia lebih peka terhadap obrolan kita dan kita bisa makin dekat.. trus ketemuan.. trus jadian ahahahaaiiii.. Olalalaa.. ngarep banget!!

yahh, tapi boleh aja kaaann??

baru inget lagi rasanya jatuh cinta.. walau masih ragu :D tapi masa lalu kadang masih terngiang .. tapinya lagi biarlah,, toh cuma masa lalu. cuma kenangan buruk yang bisa jadi pelajaran buat hidup ini.

Seperti kata Jason Mraz dan James Morrison di lagu mereka :
If it's a broken part, replace it
But, if it's a broken arm then brace it
If it's a broken heart then face it

dan satu lagi dari kutipan lirik lagu Endah N Resha :
when you love someone just be brave to say that you want him to be with you
when you hold your love don't ever let it go
or you will loose your chance to make your dream come true

ya ya ya..
i'll do it!!
bukan cuma sekedar harapan yang digantung setinggi2nya lagi dan hanya berpangku tangan menunggu keajaiban.. saya pasti berusaha!!!

i'll catch you, lover!!!
<3

"Gimana sekolahnya, Nak?"

Dari jaman saya baru masuk sekolah sampai terakhir saya kelas 2 SMA, satu kata yang sering ditanyakan alm.mama waktu kita lagi makan atau sekedar ngobrol adalah,"Gimana sekolahnya, nak?"

ooooooohhhhh,, saya amat merindukan pertanyaan itu, panggilannya yang khas dengan nada lembut sambil membelai rambut saya. Satu hal yang saya benci setiap saya merindukan satu hal kecil tentang mama adalah air mata. yeah,, saat ini saya ngga nangis cuma berlinang aja :D

Saya bisa tiba2 rindu begini pasti ada sebabnya. Semua hal terjadi karena sebab-akibat. Seperti pelajaran Bahasa Indonesia. Dan semua ini dikarenakan mamanya-teman-sd-saya baru aja nulis di wall dan bertanya pada saya dengan memanggil saya 'Nak'. Yeah, mungkin agak lebay dan gimanaaaa yaa. tapi bagi saya, panggilan itu sangat meresap. Tadi aja sampai saya baca berulang2 dan membayangkan suara mama yang khas.

Sebenarnya papa juga suka manggil 'nak' dulu. Tapi semakin saya dewasa, makin besar, makin banyak makannya, makin sering nyusahin dan papa makin sibuk kerja, lama2 panggilan itu lenyap. Kita aja kadang ngobrol seperlu dan sesempatnya. Papa cuma libur sabtu-minggu sementara saya kuliah senin-sabtu. Dan hari minggu kadang saya jalan2 sama temen2, kalaupun ngga, paling kita cuma makan di luar dan ngobrolinnya seputar makanan. Yah, walaupun saya kangen berat masa2 dulu, saya tetap bersyukur masih bisa berkomunikasi dengan baik sama keluarga, terutama papa yang masih suka saya minta2 uangnya :D

Udah lama ngga jenguk mama di rumah barunya :D Dari abis lebaran, susah banget kayaknya buat nyari waktu jenguk beliau. Minggu besok udah pasti ngga bisa soalnya ada kondangan, kakak sepupu saya akhirnya nikah juga sama pacarnya yang udah dipacarin dari jaman SMA. Awet banget dah. Semoga abis nikah tetep awet sampe ajal menjemput amiiin. Andai mama masih ada pasti mama seneng bisa liat keponakannya yang paling besar nikah.

Mama... panggilan, sebutan, nama, dan gelar yang udah lamaaaaaaaaaaaaaa banget ngga keluar, terucap dari bibir ini. Hanya di sela2 doa nama, sebutan, dan gelar itu terucap dan semoga bisa sampai pada beliau.

Jujur, tiap ngeliat orang atau anak kecil sama mamanya, di stasiun, di kereta, dimana-mana, suka ngiri. Apalagi kalau ada yang ngumbar kemesraan sama mamanya di depan saya. Rasanya pengen teriak di depannya dan marah2 supaya dia ngerti perasaan saya waktu saya ngeliat adegan itu. Tapi itu namanya egois. Saya ngga punya hak untuk itu dan apa salahnya bagi mereka untuk gelendotan dan bercanda-tawa sama mamanya? Semua sah-sah aja. Dan kadang kalau lagi di kereta liat ibu-ibu mangku dan meluk anaknya yang lagi tidur dan mereka tertidur pulas bersama sambil berpelukan, kadang rasa itu timbul lagi, di sisi lain saya merasa bahagia juga karena anak itu beruntung masih memiliki ibu. Tapi kalau saya melihat adegan seperti itu, spotnan saya pasti membuang muka. Dan kalau ada yang nanyain kabar mama, ngobrol sama teman yang membahas tentang mamanya, saya pasti langsung mengalihkan pembicaraan ke hal lain. Kalau mereka asyik bener ngomongin mamanya, saya balas dengan ngomongin papa, pasti mereka nanya,"kok bokap sih, Za? kita kan lagi ngomongin nyokap." Saya cuma bisa diam dan ngacir, melakukan apa saja untuk menjauh sebentar.

Kalau saudara atau tetangga dan teman lama mama datang atau mungkin ketemu di jalan, pasti mereka langsung berkomentar,"mirip banget ya sama mamanya," dengan nada senang karena seenggaknya mereka bisa melepas rindu dengan melihat wajah saya yang 'katanya' mirip. Adik saya juga, saya bisa merasakannya walau dia jarang mengungkapkan langsung. Kalau dia lagi kangen sama mama pasti dia gelendotan ngga jelas sama saya, manjaaaaa banget kayak anak monyet. Nah, kalo saya lagi kangen, masa saya harus mandangin muka sendiri, gelendotan sama badan sendiri? Paling cuma bisa mandangin fotonya dari luar kaca pajangan di ruang tamu dan tiba2 kenangan2 itu teringiang satu per satu.

saya dan mama sama2 suka dengan pemandangan di pegunungan dan suasana pinggiran pantai yang sejuk. makanya akhir2 ini saya ingin sekali bisa pergi ke salah satu tempat itu. Menikmatinya seorang diri tapi ngga mungkin. Saya aja ngga tau jalan dan ngga bisa nyetir plus kere a.k.a lagi ngga punya duit. Tapi saya ingin sekali memiliki rumah nantinya di daerah pegunungan/bukit yang pemandangan sekitarnya berwarna hijau dan udaranya sejuk, seperti impian mama.

Alhamdulillah saya masih punya nenek-ibunya papa yang sejak dulu saya panggil 'Ibu'. Jadi setidaknya saya masih bisa mendapatkan sosok ibu dari nenek saya yang sejak saya lahir sudah menganggap saya anaknya :D karena beliau cuma punya dua anak laki-laki, papa dan pakde. Dan mama.. "Apa kabarmu disana, Mom?"

http://www.kirb.us/images/vista/Beautiful%20Sunrise.jpg

mellow != melankolis . . .

Yeahhh,, hari ini, malam ini, saya posting dua kali. Selain karena lagi ngga ada kerjaan, kedua mata ini sulit terpejam. Agak menyiksa tapi ngga pa-pa. Menikmati malam dalam kesendirian :P

Entah kenapa, seminggu terakhir ini saya sedang mellow-mellownya. Pengennya dengerin lagu2 cinta yang sendu dan mendayu2,, pengennya nonton film yang cinta2an dan romantis,, pengennya deket2 sama cowok ganteng yang kereeennn abisss trus nyanyi2 lagu romantis. Uuuhhhh sooo sweeettt.. hueeeekkkk..

Yang pasti ,, song of the day dari hari Sabtu malam sampai hari ini adalah "If You're Not The One" dari Daniel Bedingfield.. WOW!!! ini lagu bener2 dalemmm.. menyentuh,, amat menyentuh relung hati ini. :D
maklum, lagi suka keluar putis2 najongnya :D

oh iya,, lagu kedua yg sering saya dendangkan adalah "When You Love Someone" dari Endah N Resha. Duo yg keren ini bener2 bisa bikin saya luluh dengan lagu2nya. Dari awal masuk Binus, awal saya mengenal mereka, saya udah jatuh cinta, apalagi sama suara Endah dan betotan bass Resha. Kolaborasi unik dan suara jernih akhirnya bisa membuat mereka jadi sukses. Saluttt dan pengen rasanya ngikutin jejak mereka. Tapi mau main alat musik apa? sama siapa?

dan waktu jaman HTTP itu di awal masuk Binus, saya pernah rebutan, rela ngantri untuk pertama kali demi membeli CD mereka. Dan dapet tanda tangannya !!! Senangnya hatikuuuu..
Sayangnya, CD itu udah gone entah kemana. Saya lupa simpan dimana. Dari semester tiga saya cariin tapi ga ketemu2. Reseeee... Tapi biarlah,, toh saya udah punya CD aslinya :D
hohohooooo

dudidudidam . . .

Eniwei . . .
sore tadi saya baru aja ujian tengah praktek atau yg biasa dikenal UTP di kampus. Mata kuliah yg diujikan adalah Sistem Operasi a.k.a Sisop a.k.a OS atau apalahhh itu namanya. . . Secara keseluruhan saya gagal!! Ya sodara2,,saya gagal. Padahal dari hari sebelumnya saya sudah berjuang untuk belajar dan menghapalkan codingan dan sintaks2 jahanam itu. Hasilnya.. saya hapal sampai siang tadi. Naasnya, setengah jam sebelum ujian tiba2 saya terserang syndrome nervous a La ujian. Perut rasanya mual dan sakiitt melilit. Alhasil, yang tadinya mau ngapalin lagi malah jadi melongo kayak orang bego. Dan saat mulai duduk di kursi panas lab, saya buka soal, dan taraaaaaaaaaa.. jengjerengjengjeng.. tiba2 saya BLANK!!! Yup, hilang semua seketika dari otak saya. hufff.. hanya bisa menghela napas dan berusaha menggapai memori2 yang bertebaran di sekeliling kepala dan rambut. Yeahhh sampai ngos-ngosan sendiri dan panas-dingin. Hasilnya?? Ngga tau deh,, liat bulan depan aja :D

Eniwei lagi. . .
hari ini saya agak berbeda. Ingin tampil sedikit ke-perempuan-an karena berbunga-bunga di pagi hari, jadi saya putuskan untuk memakai kaus warna-warni cerah bergambar buah-buahan warisan dari mama dan menjepit rambut dengan rapih(biasanya kayak rocker jarang keramas/gembel yg rambutnya acak2an). Ceritanya lagi kesemsem gitu ^^ Dan kalian tau? Dua orang teman saya bilang kalau saya ngga cocok! Gila,, padahal cuma tampil rapihan dan niat pengen lebih manisan dikit malah dijatuhin begitu. Tapi biarlah anjing menggonggong Iecha berlalu dan berlari terbirit2.. Saya takut banget sama anjing. . hiiii

Eniwei lagi lagi . . .
saya ingin melampiaskan rasa kesal ini dengan online sampai tengah malam. Niatnya sih gitu. Tapi apa daya.. ngga ada yang ngajak ngobrol di ym . . . semua sibuk sendiri. Pie2 udah tidur,, TV isinya gitu2 aja.. radio? lagi malesss dengerin radio. Pacaran?? Sama kuda??? single happy getoooohhhh haha . . .

oh iya,, ngomongin single-happy,, malming (malam minggu) kemarin saya dan 5 orang teman SMA dengan amat sangat mendadak janjian untuk nonton di Lippo Karawaci. Sesampainya disana.. ngga ada film yang bagus. Butut semuaaaaa dan akhirnya memutuskan untuk mengunjungi kawan lama yang kebetulan kerja di situ lalu makan malaaaammm di BMK a.k.a Bakso Malang Karapitan. Heheheee maklum, jomblo2 pada kereee di awal bulan :P

Abis itu kita lanjut ke Benton. Ehh apa ya namanya,, yah itulah, tempat nongkrong a La Prancis di depan UPH. Abis liat2 bazaar di pinggiran jalan, kita duduk-duduk santai di salah satu kursi-tenda yang remang-remang dan melepas canda-tawa (lebayyy) kemudian kita saling bercerita. Adaaaaaaaaa aja yang dibahas. Maklum, 6 perempuan single-kere ini sudah lama tidak bersua. Jadilah momen malming itu amat berkesan,,terutama bagi saya.


Salah satu foto in diambil sekitar pukul 22.30-an di dalam toilet Lippo Mall Karawaci. :D

Luv u my friends . . . :D

This Is It

This is it, here I stand
I'm the light of the world, I feel grand
Got this love I can feel
And I know yes for sure it is real

And it feels as though I've seen your face a thousand times
And you said you really know me too yourself [?]
And I know that you have got addicted with your eyes [?]
But you say you gonna live it for yourself. [?]

I never heard a single word about you
Falling in love wasn't my plan
I never thought that I would be your lover
C'mon baby, just understand

This is it, I can say,
I'm the light of the world, run away [?]
We can feel, this is real
Every time I'm in love that I feel

And I feel as though I've known you since 1,000 years
And you tell me that you've seen my face before.
And you said to me you don't wnat me hanging round
Many times, wanna do it here before [?]

I never heard a single word about you
Falling in love wasn't my plan
I never thought that I would be your lover
C'mon baby, just understand

This is it, I can feel
I'm the light of the world, this is real
Feel my song, we can say
And I tell you I feel that way

I LOVE MJ sooooo muuucchhh!!!

Hari minggu kemaren abis nonton This Is It sama Pie2 di XXI BSD.. gara2 suntuk seminggu kmrn akhirnya hari minggu itu nekat nonton walau uang jajan udah amat sangat tipisss.. Toh, Worth it juga!! ga nyesell,, malah mau nntn lagi, kalo bisa punya DVD/VCD nya dahhh. Sumpah, keren abiss!! Pas nonton, setiap dia abis nyanyi, rasanya refleks mau tepuk tangan sekeras mungkin tapi ditahan pie2 soalny ga ada yg tepuk tangan. Penontonnya kayak BATU! ga ada yang bergeming sedikitpun. Nyebelin. Ga asik! atau saya yang norak, kan cuma ekspresi kebahagiaan, emg salah?

Ngomong2 soal VCD, waktu itu gw pernah beli VCD Harry Potter abd The Order of The Phoenix di salah satu toko CD, DVD, VCD, kaset blablabla di daerah jakarta selatan. Waktu mau bayar, saya kasih VCD itu ke mas2 yang ada di depan kasir. Saya belum pernah dilayani sama mas2 ini sebelumnya, tampangnya jutek kacau!!! Waktu dia liat VCD itu di tangannya, dengan tampang nyolot abisss dia ngeliat ke saya dan berkata,"Ngga beli DVD-nya aja?" Sebenernya pertanyaan dia biasa aja sih, cuma karena tampang nyolotnya yang mendukung saya untuk bales ngejutekin dia, saya jawab,"Emang kenapa?" dengan tampang yang ga kalah nyolot. Dengan kesal saya bayar dan saya melenggang keluar toko itu eehh pas mau keluar disapa sama mas2 yang biasanya ngelayanin saya sama Pie2 sambil senyum dan bilang terima kasih. Kalau ada managernya di tempat waktu itu, langsung dah saya saranin untuk lebih di-didik mas2 yg jutek itu. Ajarin caranya senyum dan melayani orang dengan wajah ramah dan suara yang lembut! RESE!!!

Balik lagi ke MJ. Waktu beliau meninggal, gw sempet syok bukan main. saya ga percaya dan bengong beberapa detik. Langsung cari channel di TV pas sampe rumah yang nyiarin tentang meninggalnya MJ. awalnya biasa aja, rada ga percaya. Tapi setelah nonton berkali2, dan mendengar lagu2nya di putar dimana, saya merasa terbawa ke masa kecil yang amat sangat indah. Bersama mama. DEG. Dari syok, biasa aja, ke bener2 syok, saya akhirnya sedikit menitikkan air mata. Sedih banget. Jauh di lubuk hati ini, ternyata saya tidak menyadari kalau sebagian besar lagu pengiring masa kecil saya adalah lagu2nya yang hits di tahun 90-an. Mama sama papa sering banget nyanyi+nyetel lagu2nya dulu. dan saya baru menyadari dan mengingatnya beberapa hari setelah beliau meninggal. Dan kira2 beberapa minggu kemudian, setelah saya udah agak lupa sama berita meninggalnya MJ, saya mimpi didatengin dia sama sosok bercahaya yang mungkin adalah sosok malaikat. Entahlah, yang pasti di mimpi saya yang masih saya ingat betul sampai sekarang itu, dia berpakaian khasnya, kemeja merah dimasukkan ke dalam celana hitamnya memakai topi hitam dan memandang ke arah saya saat sosok bercahaya itu mendekat dan berkata,"She is a good girl" dengan suara lembutnya.

I love him! Ga peduli dengan semua gossip dan rumor buruk tentangnya. Yang saya tahu, dia amat sangat mencintai anak2 dan sangat mencintai segala sesuatu yang berhubungan dengan anak2 dan masa kecil. He's just like me. Masa kecil benar2 membekas dengan lekat di batin ini.

Ingin sekali membahagiakan anak2 lain yang tak seberuntung saya. Mereka yang sering saya jumpai di jalanan, kereta setiap mau kuliah, di stasiun, di setiap sudut kota ini. Ingin rasanya bisa berbagi kebahagiaan. Pasti ada jalan untuk bisa mewujudkannya dan sekarang saya belum menemukan jalan itu. Jalan yang bisa membuat anak2 itu cerdas dan yang paling penting bahagia merasakan masa kanak2nya. Semoga saja saya bisaa amiiin.

MJ!!! Love youuu . . . love your songs . . . your lyrics . . . and your moves, always . . .

^^

Read more at: http://www.huffingtonpost.com/2009/10/11/this-is-it-listen-to-mich_n_317034.html

Bukan legenda . . .

kebenaran adalah legenda
jika kepalsuan terus berkuasa
bangsaku kini sedang ricuh
para petinggi itu gundah
saat ini, mereka terus resah
disaat bangsa mulai sedikit membaik
tidak ada dokter ahli yang bisa menyembuhkan pandemi bangsa ini
pandemi yang sudah mengakar dan membuat kapling tumbuhnya
yang berisi tikus-tikus pemakan uang, perebut kekuasaan
berhidung belang, tak berperasaan
banyak argumen dibuat, bermunculan, memprovokatori banyak pihak
disaat kebenaran mulai dibangun
diawal saja sudah hancur
karena mereka yang rabun
haruskah Tuhan menurunkan bom atom agar bangsa ini bisa bangkit dari awal lagi
dengan jiwa baru yang bersih
dan maju tak kolot dan berbulu domba hati serigala
untungnya, tak sedikit individu yang rela mati untuk memperjuangkan kebenaran
dengan tegaknya kebenaran, lahirlah keadilan dan meluaslah kemakmuran
dengan doa, ku pinta agar mereka tak lagi kenyang
terlalu kenyang dan terawang-awang karena terbiasa hidup beriring kekuasaan
kalau saja mereka bisa berpikir
kekuasaan mereka tak ada artinya dibanding Tuhan
uang adalah tujuan mereka
hingga dengan cara apapun rela tuk bisa memilikinya
kan ku cekoki mereka dengan uang-uangku lalu ku benam mereka dalam kekuasaanku
lalu ku cuci otak mereka hingga berak pun mereka uang
agar tidak ada lagi kepalsuan
tak ada lagi otak kenyang
dan kebenaran tak kan pernah melegenda . . .

BSD, 16 Juli '09
17:40

masa depanku ada di tanganku . . .

beberapa hari belakangan ini saya sering berpikir dan merenung sendirian tentang rutinitas dan masa depan saya yang entah bakalan gimana jadinya.

sebenernya semua bermula dari keterkejutan saya saat mulai menginjak semester 5 ini. Soalnya dari semester 1-4 kemarin, saya hanya berpikir, pasti saya bisa ngelewatin ini semua dengan sanatai, kalo ada tugas dan ga ngerti ya tinggal minta aja sama temen, kuliah itu cuma sekedar rutinitas yang harus saya lakoni demi mendapat gelar S1 di bidang IT. Ternyata hasil dari 'kesantaian' saya kemarin2 itu membuahkan keterkejutan yang luar biasa di semester ini. Gimana ga, saya yang biasanya tugas minta temen dan kadang cuek banget kalo ada kuliah, malah ngobrol, gambar2, bikin puisi, nulis lagu,, eehh kagetnya minta ampun waktu baru masuk aja mata kuliahnya berat2, sks-nya gede2, terus lab-nya banyak banget, apalagi makin kesini, tugas makin banyak. Mereka datang makin bertubi2 tanpa silih berganti. Yang satu belom kelar, dateng lagi tugas baru. Yang satu deadlinenya besok, yg lain lusa, dan seterusnya. Untung ada beberapa yang tugas kelompok. kalo ga, ga tau deh gimana jadinya. Mungkin nilai TM saya bakalan NOL besar.. dan harus ngulang tahun depan. Astaghfirullah, amiiit2 :P

Dari semua tugas yang menjemukan dan membuat saya pusing itu, saya makin berpikir dan terus mengingat2 kesalahan saya dari awal memilih jurusan di Binus sampai sekarang.

"Saya benar2 tersesat dan terdampar di Binus" Itu adalah barisan kalimat yang menggambarkan kondisi saya sekarang ini. Bukan, kalimat itu sudah menggambarkan kondisi saya sejak awal masuk kuliah.

Gagal masuk UGM lewat UMB saya biasa2 aja. Lalu saya mendaftar ke Binus untuk universitas swasta. Saat memilih jurusan, saya agak bingung. Banyak yang bilang kalau IT-nya paling bagus dan terkenal. Sementara, saya sudah berniat masuk jurusan Desain Grafis sejak kelas 2 SMA. Di Binus ada jurusan DKV, tapi entah kenapa saya enggan masuk jurusan itu dan memilih IT karena kakak sepupu saya dan pacarnya alumni IT Binus. Alhasil, iseng2 saya isi dengan jurusan Teknik Informatika. SPMB pun gagal. Dengan rasa 'sok tau' yang tinggi, saya mengambil IPC, mendaftar arsitek dan Sastra Mandarin UI. Hasilnya??? Nihil dan taraaaa,, sekarang saya sudah semester 5 dan lagi mabok tugas karena ga ngerti apa2.

Heran juga, kenapa susah banget buat ngerti mata kuliah yang ada. Sampai detik ini, yang paling saya pahami hanya kalkulus, sisanya... saya menyerah. Apalagi yang ada coding-nya dan algoritma. Semua disebabkan oleh logika saya yang ga bagus. Cara berpikir saya jarang menggunakan logika makanya sangat susah untuk bisa memahami mata kuliah yang penyelesaiannya menggunakan logika. padahal sampai lulus nanti, hampir semuanya harus menggunakan logika dan entah bagaimana nasib saya.

Beberapa hari yang lalu saya sempat berpikir, apa sebaiknya saya berhenti aja ya? tapi kalau udah berhenti, saya mau apa? Kerja? saya ga punya keahlian apapun. Nulis? Menurut pengalaman, kemampuan menulis saya belum bagus, jadi daripada ditolak lagi sama penerbit terus sakit hati selama 1 bulan, akhirnya saya memutuskan untuk meneruskan kuliah. Selain karena saya udah semester 5, saya berpikir kalau semua ini adalah keputusan saya sejak awal. Jadi mau ga mau, saya harus berani dan bisa bertanggung jawab. Yeah, saya mulai bangkit. walau terpogoh2 (lebayy).. Semua juga demi papa yang udah susah payah cari uang untuk kuliah saya. Saya ga mau ngecewain beliau gitu aja. Seenggaknya saya harus bisa lulus tepat waktu dan paling tidak mengerti beberapa persen dari apa yang sudah saya pelajari dari kuliah. Makanya, setiap berangkat kuliah sejak kemarin, saya hanya niat untuk memperhatikan dosen saat pantaat udah nempel di kursi(kecuali dosennya ngebosenin :D).

Yeah, satu pelajaran berharga, amat berharga menyangkut masa depan. Saya akan membaginya pada adik saya, anak-cucu nanti, dan anak2 lainnya yang akan meneruskan ke jenjang perkuliahan bahwa Jangan pernah main2 dengan masa depan dan Kenalilah kemampuanmu lebih dari apa yang orang tahu. ^^

oh iya, mengutip puisi yang dibacakan Noe di Konser Sumpah Pemuda di tv semalam, saya suka sekali dengan kata2 yang ia bawakan. "Indonesia bukan lagi soal hidup atau mati, tetapi berubah atau punah!" kalo ga salah gitu sih,,maaf kalau salah nulis, maklum pelupa :D
Sumpah, merinding dengernya. dan bener banget. Seperti kata2 dia, kehidupan saya saat ini bukan lagi soal hidup atau mati, toh semua mahluk hidup akan mati pada akhirnya bila ajal sudah menjemput. Pilihan hidup saya saat ini adalah BERUBAH atau PUNAH...
I'l' choose berubah . . . to be a great and success person in this world . . .

Yes, I can!!!

hmm . . .

banyak sekali yang terjadi beberapa hari terakhir ini, terutama di dalam diri saya sendiri. Banyak pergulatan batin dan kebimbangan yang memenuhi otak dan hati ini. Kadang sampe sakit kepala mikirinnya. :(

Akhir-akhir ini juga, saya merasa selaluuuu bete. Kesel. Pengen marah2. Rasanya tuh ngga enaaakk banget. Mau ngapa2in males. Tapi kayaknya emang selalu begitu sih.

Dan akhir2 ini saya merasakan kehampaan dalam diri saya. Yeah, selain banyak hal yang bikin kesel atau memang saya lagi kesel aja, tugas2 numpuk kayak SAMPAH, kewajiban2 yang menuntut untuk segera diselesaikan, surat bukti harga2 saya ilang atau entah saya yang lupa naruh, dari semua itu saya bener2 merasa butuh seseorang atau sesuatu yang bisa bikin saya jadi SENANG!!! tertawa, tersenyum, dan bahagia.

Apakah itu yang benar2 saya butuhkan atau bukan, saya sendiri masih ragu. Kata orang sih, biasanya kalo cewek udah mau tanggalnya 'M' emang suka emosional. Kebanyakan begitu, dan teman2 cowok saya banyak yang bilang gitu tentang pacarnya hahahahaha. Atau mungkin emang bener ya. Ini sudah minggunya sih. Tapiiii.. aarrrrgggghhhh !!! Buntu rasanya otak ini.

Mungkin awal mulanya dari tugas2 yang buanyakkk banget datang bertubi2 bukannya silih berganti bikin saya jadi muak, mual, dan mau muntah. Semester ini bener2 kacau balau. Belum lagi kalau denger cerita senior yang katanya semester 6 bakalan lebih kacau dari ini soalnya ada Kerja Praktek atau KP. Beeuuuhhh, bisa gilaaaa dah ini. Kadang kepikiran juga, siapa yang mau nerima saya jadi pegawainya walau sekedar magang? Mahasiswa yang nyasar di binus dan terdampar di jurusan IT tapi tidak tau apa2 soal IT. Bisa aja nanti pas wawancara begini.

Bos : Keahlian kamu apa?
Saya : banyak, Pak. Saya bisa gambar, bikin storyboard, saya bisa ngedit foto dan lain2.
Bos : Kamu kan belajar Software Engineering, kamu bisa apa?
Saya : *kriik kriik kriik*
Bos : bikin website?
saya : *geleng2*
bos : bikin software?
saya : *website aja ngga bisa apalagi sw, mati aje looo*

Yahhh,, adik saya dan saya malah pernah bercanda. Mungkin satu2nya harapan saya adalah magang di warnet. Ya, warnet. Toh warnet bergerak di bidang IT juga kan?

Beralih ke masalah yang lain. Selain karena tugas yang saya ngga ngerti dan di rumah ngga ada yang bisa bantuin, saya punya masalah kedua. Malas. Ya, penyakit malas saya sudah stadium 5, mungkin. Atau enam, bahkan. Ngga bisa dipungkiri, baru aja ngerjain satu soal bagian a, udah kecantol di depan komputer. Istilahnya kalo kata papa,"Belajarnya 10 menit, istirahatnya 2 jam."
YUP! itulah yang terjadi pada saya saat ini.

Dan sejak hari jum'at kemarin, saya lagi kecanduan main Looklet. Yeah, www.looklet.com, game yang membuat seolah2 kita adalah seorang fashion designer. Keren!!! I loved it. sampe sekarang aja saya masih kecanduan. Menjadi seorang fashion designer adalah salah satu impian saya waktu SMA dahulu. Yeah, siapa yang bisa menyangka kalau impian saya itu akan terwujud beberapa tahun lagi. Kuliah di jurusan yang tidak sesuai dengan cita2 dan impian bukan berarti kita tidak bisa mencapai cita2 tersebut.

UUUrrrrrgggghhh,,, Booorriiiinggg. Amat sangat membosankan. Saya benar2 membutuhkan sesuatu, seseorang, atau apapun itu yang bisa membuat saya tertawa, bahagia, dan bisa menjadikan saya jauuuhh dari rasa malas dan bosan. Mungkin lebih ke seseorang. Saya benar2 butuh 'orang' itu. Tuhaaannn,, hamba mohon, berikanlah ia padaku sekarang. Saya benar2 butuh pencerahan, nasihat, hiburan, canda, dan semua yang dibutuhkan orang frustasi. Heyy someone out there... i need u. Hiburlah aku, buatlah aku sadar dan tertawa pada semua kebodohan dan rutinitas-kamuflase ini. Datanglah segera dengan caramu. Dan aku menanti . . .

^^

Niat=janji . . .

Capeeeeeeee...

Sebenernya hari ini cuma kuliah 1 shift jam 3 sore. Dari siang udah niat masuk dan mau mampir ke toko buku kampus buat beli buku Metode Numerik biar pinter. heheheehh sebenernya buat bikin tugas siihh :D Awalny mau di toko buku aja, tapi karena perbandingan harga yang jauuuuuhhhhh berbeda, jadinya diniatin beli disana deh. Dan berangkatlah saya ke kampus :D

Sebenernya abis mandi, sempet ada godaan syaiton untuk tidak masuk aka bolos dan malah ke toko buku. Ada alasan lain juga yaitu disuruh nemenin adek ke Gilang Ramadhan Studio Drumer di daerah Gading Serpong. Awalnya sempet tergodaaa gimanaaaa gitu. Dan ojeg langganan yang biasa nganter saya ke stasiun tiba2 ikutan ngga ada di rumah. Padahal biasanya beliau ada di rumahnya yang ngga jauh dari rumah saya. Seperti biasa, saya telpon ke HP nya dan ternyata beliau bisa nganter jadinya niat bolos batalll dahhh ^^

Sampe kampus, saya langsung ke ritual ke WC, cuci tangan sampe bersih untuk menghilangkan kuman2 bekas duit(sok bersih gitu deh :P). Abis itu ke depan kelas, ke sebelah kelas sih sebenernya, buat ngasih kue ke temen :D
hehehehheee
terus masuk ke kelas yang entah kenapa, tumben-tumbenan bisa rameee,, agak2 full gitu ^^. Dan sempet dibikin kesel juga sama si dosen. Paraaahhhh. Kesambet apa nih dosen tiba2, baru masuk langsung absen panggil? Abis itu dia mulai nerangin materi hari ini. Mata kuliah inti peminatan yang saya dapet. OOSE yang kepanjangannya Object Oriented Software Engineering. :( Susaaahhh :P
Eeehhh, kesambet angin apa, dia cek absen yang dari Flazz. Trus dengan tampang dan gayanya yang emang ngeselin abisss.. dia panggilin satu2 yang belom ada checklist nya-dengan cepat. Temen saya sampe ada yang manggil2 dia sebelum ditutup absennya karena namanya belom di checklist dan saking cepetnya dia nyebutin nama2 mereka, temen2 sampe ngga sempet nyebut namanya sendiri. Minta dicium pake sapidol nih dosen. Tapi ngajarnya kadang enak, cpt ngerti, mudah dipahami(kayaknya sama aj yaaa :D), tapinya lagi, suka jayus, ngga jelas dan ngocol. Ahahahhahaa nanonano dah dosen kayak gini. Semoga aja dia ngga pelit nilai dah amiin ^^

Pulang kuliah sempet mampir tuh ke mushola buat Ashar-an. Dan niat beli buku niatnya akan ditunaikan setelah sholat. Eeeehhh, kenapa eh kenapa, tiba2 langit mendung. HEran dahhh.. Serem, gelap bener+angin kueennceennngg sampe nih rambut bertebaran kemana2. Padahal baru jam 5 lewat. Yud dah, daripada keujanan dan takut macet di jalan menuju Palmerah, akhirnya saya putuskan untuk pulang aja. Ssiiipp dah, saya naik angkot M11 tujuan tanah abang dari depan Binus-Anggrek.

Agak macet tuh pas udah mau nyampe Palmerahnya, di depan SMPN berapaaa gitu. Pas ada belokan yang selama ini sering saya lewatin pas mau ke pasar Palmerah dan sering saya pertanyakan:menuju kemanakah jalan ini?? Dan tanpa diduga tanpa dinyana, si supir berbelok setelah sebelumnya berbicara pada semua penumpang kayak gini,"Pasar?" tapi dengan nada pernyataan bukan pertanyaan. Sontak, saya bingung. Maksudnya?? Eehhh, semua hening jadinya dia langsung belok dah ke jalan tanpa tau dimana ujungnya itu. Ohhh noo, ohh nooo, saya sempet dag dig dug dueeerrr. Kalo saya diculik gimana?? Saya mau dibawa kemana?? tapi setelah sadar kalau di dalam angkot ada sekitar 7 orang, saya langsung kalem lagi ^^. Dan ternyata, u know WHAT??? Ternyata jalan tak terduga ini leeeebbbiiihhh macet daripada jalan tadi, menurut saya lhooo. Apalagi temen si supir sempet ngomong dari arah berlawanan,"Eh, Disini malah macet total lhoo." Ok, i know, saya bisa lihat sendiri. Huuhhh, rasanya pengen saya maki2 nih supir. Ngga tau apa saya lagi ngejar2 kereta biar ngga ketinggalan. Kereta jam 6 lewat 17 dan menurut jam angkotnya waktu itu udah jam 6 kurang. Paraahhh, pengen saya jambak itu si supirnya yang dari tadi malah cekikikan dan asik ngobrol sama temennya di depan. Reseeee!!!
MONYONG!

Tiba2 saya dapet ilham, waduh! jangan2 nanti tembus2nya di Slipi lagi. Parahhh. Jarak dari jembatan Slipi ke Pasar Palmerah lumayan jauh lhooo. Kalo saya beneran turun disana, niatnya mau naik bis aj deh, tapi setelah mengingat kenangan buruk naik bis dari Slipi dan Slipi Jaya yang menuju Kebon Nanas, saya langsung menghela napas dalam2 dan memikirkan rencana cadangan. Soalnya bis ke kebon nanas jaraaanggg banget lewat situ. Bisa satu-dua jam sekali baru ada. Paraahhhh. Akhirnya sampe juga ke jalan besar dan ternyata tembusnya ke SPBU diantara Pasar Palmerah sama lampu merah Slipi. Wooww,, jauh juga ya. Dan ada bapak2 yang turun disitu, ikutan deh. Dia jalan kaki ke arah kanan, saya ikutin dari belakang. Dan setahu saya, ke kanan berarti ke arah Pasar. Tapi kok ngga nyampe2 yaa. Waduh, mana lagi maghrib, sepi pula.. seremmm :( Dan sempet mikir juga, jangan2 si bapak ini mau pulang ke rumahnya yang ada disekitar sini. Adudududududuuu.. pengen nangis daahhh . Dasar anak manjaaa. Sebel sama si supir angkot! Setelah mendaki trotoar lewati warung2, akhirnya saya melihat secercah cahaya Hijau dan huruf R merah-besar yang merupakan lambang Ramayana yang ada di lantai atas Pasar Palmerah, setau saya. JENG JENG JERENG JENG JENG!!! BEnarlah!! OOhh God, thanks. Akhirnya sampai ke stasiun. Hore hore horeeee. dan ngga ketinggalan kereta hehehehee. Emang suka lebay aja sih kalo mikirin sesuatu dikala panik :D Tapiii, ngga dapet duduk soalnya pas baru mau nyebrang ke stasiun, keretanya nyampe. pas lagi beli tiket, keretanya jalan ke tanah abang. Yahhh, alamat berdiri ini mah :( Tapi ngga apa2. Bersyukur masih bisa pulang :D

Dan pelajaran yang saya dapat hari ini. Semua bisa terjadi tanpa diduga. Manusia hanya bisa berencana. Dan bila kita berniat melakukan sesuatu, maka tunaikanlah. Karena niat adalah janji. Dan sebenernya kalo dipikir2. Lama waktu saya muter2 kena macet sama aja kayak lama saya ke toko buku dan beli buku terus ke stasiun. Jadi yaaa.. gitu deh.

:)

kerinduan yang mengaduh . . .

wooow..
hari ini sungguh aneh bagi saya. Setelah lebaran, entah kenapa saya jadi sulit bangun subuh. Hidupku sungguh tak teratur :( padahal artis bukan, pejabat bukan, presiden bukan, dosen bukan, punya kerjaan aja kagak.

hari ini juga rasanya malas untuk meninggalkan kasur dan bantal-guling yang empuk dan lembuuttt. hmm.. rasanya nyaman banget setiap memeluk keduany :D tapi kayakny kejadian kayak gini ga cuma hari ini terjadi. Setiap hari juga begitu :) Dan yang membuat berbeda, ini hari pertama saya malas kuliah Sistem Operasi selama semester 5 dimulai. Padahal saya cinta sama mata kuliah dan dosen yang ngajar. Ngajarnya enak, jelas, dan mudah dipahami. Tapi kenapa oh kenapa saya jadi malas? Apakah karena kemarinnya saya baru masuk lab Sistem Operasi dan jenuh karena amat sangat sulit bin susah untuk dicerna dan dihapalkan di otak yang minim ini.
Adooooooooooohhh, kapan ya manusia ga mengeluh satu detiiiikk aja :(

Udah gitu, saya hari ini seharusnya ada kuliah itu jam 3.20. Jam 1 kurang saya mandi dan sholat, nyiapin semua buku(catetan maksudny :D )+tas+dompet dan isinya. Jam 1.30, tiba2 langit jadi gelap dan harapan jadi suram seketika. Temen saya si ticka juga langsung off gr2 di mampang geluduknya gede benerrr. Abis matiin komputer dan sambil ngeringin rambut, kok perasaan langitnya malah tambah gelap ya?? harapan pun makin pupus. Saya yang udah siap dengan pakaian a la anak kuliahan (jeans+kaos) duduk di depan TV. Kok tiba2 jadi males ya?? masuk ke kamar dan tidur2an sambil dengerin lagu di handphone. And u know what??? saya terbangun waktu ditelpon sama ticka. Soalnya siang tadi kita janjian di mushola kampus walau udah ga sekelas. Ternyata eh ternyata... jam 3.30 teng! saya baru bangun dan si ticka cuma cengengesan dan sudah menduga katanya. Fiiuuhhh... mau kuliah nanggung, soalny jam 6 udah pulang. Keretanya juga udah lewat, yg selanjutnya masih lama. Yud, online lagi dahh. Nyalin soal tugas2 di binusmaya yg harus ditulis tangan dan chatting. Yeah.. curhat gitu sama temen2 yg online ahahahhahahahaa

Dan hari ini juga.. entah kenapa, saya merasa rindu sama mama. Rasanya kangeeennn banget. TIba2 aja rasa itu datang waktu lagi online facebook siang tadi. Biasanya kalau lagi kangen, saya dengerin semua lagu kesukaan kita(mama dan saya) atau ga dengerin lagunya Boys II Men yg A Song for Mama. Kadang sampe bersimbah air mata tapi kadang cuma senyum2 sambil mengenang kenangan manis dan diomelin mama. Ya, salah satu yang saya rindukan dari mama adalah omelannya. Sudah 4 tahun ini tidak ada yang mengatur hidup saya, membantu saya mengendalikan kebiasaan2 buruk saya, memarahi saya kalau berbuat salah dan banyaaakkkkk lagi. Kita memang baru bisa merasakan penyesalan dan kehilangan di akhir. Sebel banget rasanya...

Banyak yang belum bisa saya sampaikan dan saya wujudkan untuk mama. Salah satunya adalah masuk ke jurusan sastra Cina UI. Dulu saya sangat ingin masuk ke sana. Mama pun mendukungnya, apalagi nilai saya selalu bagus di bidang itu. Tapi apa daya, waktu SPMB tahun 2007, saya yang nekat mengambil ujian IPC(IPA/IPS) ga bisa apa2 waktu ngerjain soal2 IPS. Parahhh,, ga ada persiapan apa2 dan cuma bermodalkan nekat, hasilnya? NOL besar. Tapi saya tidak akan menyerah. Akan saya buktikan kalau saya bisa menguasai bahasa mandarin dengan baik, juga bahasa prancis(padahal inggris aja blepotan :P). Banyak sekali yang belum bisa saya wujudkan. Tapi saya janji dan yakin, satu per satu pasti akan terwujud, dengan iringan doa mama yang tak pernah putus dari dahulu, saya yakin saya bisa. Amiiin ^^

Satu kata yang belum pernah saya ucapkan langsung pada mama,"I love you, Mom." Sooo muchhh :)

Mama aman disisiNya dan tidak akan ada rasa sakit lagi. Aku akan jaga papa dan pie2 slalu, untuk mama. See u in heaven, Mom.. I love you ^^

bioskop untuk 4 orang ... ^^

Kamis, 081009 kemarin, saya dan teman2 yg lagi ga ada kelas janjian nonton di PIM. AWalny cuma berdua sama sahabat di kampus, Ticka, tapi karena sepi ngajak Nadya sama Naya dehh.

Dari awal, saya sama Ticka udah nentuin mau nonton The Grudge3 ternata yang lain setuju. Horeee.. padahal ga tau filmny kayak apa ahhaahhaha. Saya dan Nadya berangkat dari BSD jam 10.15 dan nyampe disana jam 11 kalo ga salah. Sambil nungguin Ticka sama Naya kita ngobrol, curhat, bahas ini-itu sampe akhirnya sit up(lhoh?? push up aj ga sanggup;P).
Setelah semua dateng, pergilah kita ke studio 4. Mbak2ny sampe ngumpet saking lamany kita dateng gara2 si Ticka nyasar(heran, punya temen kok sejenis juga ahahahhaa). Tiket yang ada di dalem tas sempet raib, raib ditelan dompet dan semua mahluk mati di dalam tas. Pas ketemu, kita langsung masuk dan takjub karena ternyata filmny belom mulai dan masih EMPTY a.k.a kosong melompong. PAraaaahhhh...

Saya : kita cuma berempat nih?
yg lain : (diem) dengan tampang celingukan liat sekeliling yang sepi dan gelap.

Kita duduk di B. Dan untung yg paling ujung nadya, bukan saya aahhaha. Agak lama nunggu, film belom mulai juga, padahal udah jam 12 lewat. Eeehh, tiba2 si mbak nya tutup pintu+gorden dan lampu mati.

Saya : mati lu! kita dikurung!
yg lain : (tetep diem)

dengan alesan naya ga bawa kacamata, akhirny kita pindah ke tengah. Dan saya yg duduk paling dalem ujung. WHAT? merinding disko sejenak pas baru nancepin pantat di kursi. Tapi akhirnya film mulai dan kita berempat menghilangkan rasa takut ini dengan mulai menghabiskan pop corn dua kotak yang udah kita beli.

Sumpah! filmny ga lucu banget! bikin jantung saya mau copot terus. Ya iyalah ya, namanya juga film horror. Sumpah, selama film gw g berenti teriak, untung aja nih bioskop sepi benerrr..
dan kalian tau, di tengah klimaks, waktu si pemeran utama udah mulai kesurupan, tiba2 mati lampu! JLEB!
saya noleh ke ticka di sebelah dan nadya juga naya di ujung.

Naya : Ayo kita keluar.

Dengan sigap kita keluar sambil gandengan layakny kereta api(sebenernya agak terbirit2 sih soalny takut setannya nongol tiba2). Pas di luar. ternyata banyak yg keluar bioskop. Ibu2 di studio depan juga keluar tapi dia mau ke toilet hehehehe. Mbak2 21 nya dateng dan menenangkan kita semua. Alhasil, kita masuk lagi soalny pas ngintip ke dalam filmny udah mulai lagi dan kita duduk di atas lagi, ga di tengah. Baruuu aja duduk dan ngeliat si pemeran utama mati, filmnya abisss.. capee dehhh :D

Tapi hati legaaaa bukan main. Seneng banget! ahahahahhaa

kita keluar dan malah foto2 deh..


Kok fotonya kecil yaa?? biarin yg penting gaya :D
Sumpah, keren banget! ini pertama kalinya nyewa 21 khusus ber4!! mantap!!!
serasa bioskop milik sendiri :D

menanti nyewa bioskop selanjutnyaaa ^^

i'm not in love . . .

kemarin2 saya sempet nyampah tentang 'perasaan' yang aneh. Yeah, bener2 anehh, sampe sekarang aja saya masih berasa aneh. :(

kesimpulan yang saya dapat sampai detik ini adalah I'm Not In LOVE!!! I'm just proud to be myself. Agak berlebihan tapi kayaknya itu kata2 yang lebih tepat. Karena baru2 ini saya merasa bangga dengan diri saya. Melakukan kegiatan2 yang saya suka tanpa berpikir negatif, melakukan tugas2 dan kewajiban dengan fokus tanpa banyak bicara, dan berusaha lebih mencintai diri saya dan apa yang saya punya. Rasa bangga itu menjadikan saya ceria dan bahagia sepanjang hari sampai minggu ini. Sangat menyenangkan saat kau sudah menemukan dirimu yang sebenarnya dan apa yang kau mau sejujurnya.

Cinta. Itu diluar topik dan kuasa saya. Entah kapan saya bisa merasakannya lagi dengan orang lain. Yang jelas, saya sedang jatuh cinta dengan diri saya sendiri. That's all.

^^

Jalan2 ceriaaa...

saya paling suka jalan2.. mau pake mobil, kereta, bis, mobil, atau pake kaki doang sekalipun, i Love walking-walking :P

Senin, 280909 yang lalu, saya dan sahabat karib, imeh, jalan2 ke daerah senayan. Sebenernya temanya nemenin dia ke BEJ. Awalnya sih mikir, pasti bakalan bete disana, soalnya saya ngga gitu suka aura2nya dan all about keuangan, money money money :( tapi saya salah duga. Setelah mendaki gunung lewati lembah (lebay :P ) hehehehe setelah berangkat dari bsd ke binus trus ke slipi dan nyampe di PS, qt makan. Lhoh?? Iya dong, makan dulu sebelum kesana soalny pas jam makan siang :D Perut kenyang hati pun senang. Beberapa ritual dilakukan disana dan akhirnya kami melancong juga ke BEJ. Karena kami berdua agak2 'kurang' (ingatannya..) dan saya ngga mau nyasar karena sudah sering nyasar di tiap jalan2 kami, akhirnya kita memutuskan untuk naik taxi dari PS. Yeiy,, imeh sangat bersemangat, begitu juga saya walau belum terbayang akan seperti apa jadiny saat sampai nanti.

sampailah kami di BEJ!!! Yuhuuuuu.. asik asik. Waktu baru sampai, sempet jiper juga sih soalny orang2 yang lalu lalang disana berpakaian a la kantoran dan kelihatan sibuk. Wajah mereka terlihat serius walau ada juga yang cengar-cengir waktu ngobrol sama temennya. Banyak bule lalu-lalang, nongkrong, dan curhat satu sama lain(sok tau dah gw) sambil minum kopi. Yang pasti dandanan mereka beda jauuuhhh sama saya. Si imeh aja pake kemeja kantor+celananya+sepatu item khas orang kerja. Karena emang dia pernah magang dan pernah kesini sebelumnya jadi tau harus berpakaian seperti apa. Pas saya tanya harus pake baju apa, imeh cuma bilang,"yang penting rapi, kemeja aj sama celana item." saya sampe bawa celana bahan item di dalem tas, buat jaga2 takutnya ga boleh masuk nanti. Iuuuhh,,saya paling anti pakaian kerja. Bahkan dari dulu saya tidak pernah bercita-cita menjadi orang kantoran a.k.a pegawai dengan celana bahannya yang kiwir2 dan kemeja yang beraneka ragam. Kantor atau tempat kerja impian saya itu membebaskan pegawainya mau pake apa aja asal sesuai norma. Kok jadi ngelantur yhaa??

Balik lagi ke BEJ. Kita masuk dan nuker KTP dengan ID Card. Pas masuk, si imeh sempet kewalahan soalny ID Card nya ga kebaca. Abis itu dengan sotoynya dia melenggang sambil menggandeng saya ke salah satu koridor lift yang lebih ramai dan banyak, yang satu lagi lebih sepi dan sedikit liftnya. OK, saya ikut aja :D Kita naik bersama beberapa orang bapak2 kantoran. Ada satu orang bapak2 di deket tombol2 lift ngeliatin semua orang yang baru naik. Setelah semua selesai memencet tombol, si imeh belom mencet2 juga. Saya senggol sikutnya dan ia seperti latah langsung mencet angka 6. SET!!! si bapak yang berdiri di deket kita tadi langsung noleh dengan dahsyatnya dan memperhatikan kita bergantian dari ujung rambut sampe ujung sepatu. Kayaknya dia heran banget ya?? dalem hati saya ngoceh,"lebay bener si bapak."
TING! pintu lift terbuka dan kita keluar, masih dengan tatapan si bapak melekat ke kita. JENG JENG!!! di depan kita terpampang nama yang sudah tidak asing lagi. ERNEST AND YOUNG. Wow!!! Ngapain si imeh ngajak saya kesini?? Bilangnya mau ke BEJ. Ternyata kita nyasar. AHAHHAHAHAHAHA Oon! Pantes aja si bapak ngeliatin kita dengan tatapan dahsyatnya itu. Kok anak2 ingusan dengan tampang kucel abis panas2an bisa kerja disitu yha??

Eniwei, lanjut lagi. Kita pun turun lagi setelah nanya ke mbak2 baik hati yang cantik jelita dan nyuruh kita nanya ke bagian informasi. Yeah, kita sama2 'kurang' dan jarang ngeh dengan keberadaan dan fungsi informasi. :D

Kami pun naik lift yang sepi tadi ke lantai dua. Kita langsung ke perpustakaannya. Keliling2 cari buku buat skripsinya imeh dan saya yang merasa mulai bosan diambilkan sebuah majalah dan mulai membacanya, berganti ke majalah lain, dan majalah yang lain. Saya salah!!! pepatah Don't judge a book by it's cover emang bener. Saya yang suka bete dluan sebelum ngejalanin sesuatu dapet pelajaran berharga banget hari itu. Di salah satu majalah saya mendapat banyak inspirasi tentang wanita2 sukses. Yeah, wanita sukses adalah cita2 saya dan imeh, juga wanita2 lainnya pastinya. Banyak cerita mereka yang menginspirasi saya. Sungguh berkesan.

Tepat jam 4 kita keluar dari perpus dan nyempetin foto2 buat kenang2an. Ahahahahaa.. kayak lagi piknik :D Dan sayangnya BEJ lagi sepiiii waktu itu. Dan emang sepi kalau lagi ga ada apa2 kata imeh. Dan here we areee ^^


Di luar, kita memutuskan untuk naik busway aj ke ratu plaza. Pas nyampe, ternyata rame banget, pasti trans bsd penuh deh. akhirnya kita memutskan untuk makan (lagi) di Senayan City. Untungnya sudah sore, itung2 sekalian makan malam ^^ Berhubung saya belom pernah makan sushi dan pengen nyobain sushi, kita pergi ke sushi Tei. Disana dengan bawelnya kita tanyain yang mateng dan semua isi sushi satu per satu. Untung mbak2 baik, cantik lagi(ahahahhaa muji kalo lagi butuh doang), atau dalem hati dia ngedumel gini,"Nih anak udik dua biji dari mana sih? Udah bawel, berisik lagi." Yang penting kita fun banget hari itu. Sushi Tei yang sepi pun berubah rame karena tawa imeh yang terbahak2 dan suaranya yang menggelegar itu.



Jalan2 dengan happy ending,, NICE!!!
Kalo kata pesbuk,"LIKE THIS!" pake jempol .. ^^

Menanti sesi berikutnyaaaaa.. hahahaii